Tecnoamistades peligrosas

Nunca fui capaz de guardar la pluma en el cajón del olvido. Siempre tuve a mano este teclado por donde pasan cientos de miles de emociones por segundo, siempre tuve la oportunidad de contar a este blog más cosas que las que cualquier persona en este mundo podría llegar a saber. Y es que, parece que este pequeño cacharro se ha convertido en un gran aliado, en un gran amigo, en un gran confidente.


Pero como toda tecnología, hay algo de lo que carece, y es de esas manos que te acogen cuando más lo necesitas. Ese abrazo carnal que transmite algo más que una simple manta de emociones.
No soy una persona dependiente, ni mucho menos emocionalmente. Pero por desgracia, cuando crees estar en lo más alto, llueve sangre en el que resbalas, y caes a un pozo vacío y sin fondo del que a veces imaginas no poder salir de él.

Pero claro, nadie nos dijo que vivir fuese fácil y, aunque las caras de los transeúntes lo reflejen en el día a día, vivirlo en tus propias carnes a veces suele poner los pelos como escarpias, y además, suele derramar alguna lágrima innecesaria. De esas que duelen, de las que son como amoniaco, de las que queman en el rostro y dejan huella en cada uno de los milímetros que va cayendo hasta tocar el mismo suelo.

Y es que me reitero, a veces un simple abrazo, una mísera sonrisa, un par de palabras, alegran el día a cualquiera. Y eso es de las cosas que yo más echo de menos. Cosas que, por más que quisiese, un blog nunca podría darme

Inteligencia Emocional

Llega la universidad.

Al menos yo tenía un concepto diferente al que tengo ahora. No sé si es por el sistema educativo tan curioso y relevante (así como efectivo, al menos a primera vista) del que se hace uso, o que el mundo universitario se ve desde fuera desde otra perspectiva totalmente distinta. El caso es que soy un hombre nuevo.

Cuando me refiero a "hombre nuevo" tengo que decirlo dos veces. He tenido dos cambios en un plazo muy corto de tiempo. El primero transcurre entre mi vida escolar antepasada y la llegada a la universidad. La otra, desde los primeros días hasta hoy. Y es que, hay pequeñas cosas que hacen que tu vida se vea de forma muy diferente, y es de lo que me gustaría tratar aquí en este momento.

Por suerte o por desgracia no somos personas vacías. Podría decirse que somos todo lo contrario. Estamos creados por algo puramente físico y algo puramente psicológico y emocional. Tenemos tanta prisa en el día a día que no nos paramos a pensar en esto. Sólo buscamos llegar a fin de mes, estabilizar nuestras relaciones y tener cuantas menos preocupaciones en el día a día. Dejamos el YO a un lado y nos centramos en todo lo que concierne a nuestro alrededor. Todo eso es así hasta que estudias Inteligencia Emocional como asignatura del primer cuatrimestre.

Podría tirarme horas hablando de esas clases, incluso hablando de la profesora que lo impartía. Una señorita cargada de personalidad, rebosante diría yo. Admirable en sus cuatro costados e hipnotizadora cuando le daba por hablar o clavarte con la mirada. Una persona que medía cada palabra, que sabía (y se notaba) escuchar, y no solo oír, que se llegó a preocupar por nosotros hasta el punto de sacar las sombras que habitaban en el subsuelo de nuestro recuerdo. Nos ha hecho llorar, nos ha hecho reír, emocionarnos, enfadarnos, y así un sin fin de sensaciones que resultan poco habituales sentirlas dentro de una aula, y más si los que te rodean son personas que han abierto muy recientemente la puerta de tu nueva vida.

Han sido las clases más extrañas del mundo, pero esa extrañeza ha sido lo que nos ha cautivado a la gran mayoría. Y digo gran mayoría porque sé que hay gente a la que no le ha servido para nada, aunque yo realmente creo que eso es francamente imposible.
Para ser un gran profesional, sea cual sea en el sector en el que uno se dedique, primero tiene que aprender a ser una gran persona. Uno de los pilares fundamentales para conocer el medio en el que uno se mueve es sin duda conocerse así mismo de forma transparente, clara y sincera. Saber cuales son las virtudes de las que se nos ha dotado y reconocer cuales son los defectos que tenemos, es sin duda el primer paso para sacar lo mejor de todos nosotros. Y si además, sabemos ponerle nombre a cada uno de ellos y saber el por qué y el cómo de los mismos, como que mejor, ¿no?.

Pues de eso trata esta asignatura.

Pero esto se ha acabado, y probablemente no volvamos a poder tratar temas en clase que no tengan nada que ver con el temario. No podremos dar nuestra opinión con tanta sinceridad y confianza como lo hemos hecho hasta ahora. No volveremos a verte tan enfada como algunos días, o tan emocionada como hoy, en la despedida.

Así que, solo espero que a lo largo de estos cuatro años podamos tenerte otra vez como profesora, y puedas darnos lecciones de tantas cosas como lo hemos hecho hasta ahora.

Turistas (II)

Había cierta conexión entre ambos sujetos. Ninguno sentía algo como lo que aquellos desprendían. Ese ansia de huir, de deshacerse del mundo de forma tan rápida como lo hace una pareja antes de hacer el amor. Querían empezar a saborear la libertad y la autonomía de forma tan directa como rápida y quizás, esa era la mejor opción.

En cuestión de segundos abrieron una segunda taquilla, y como consecuencia la larga cola para recoger los billetes se dividió, dejando a ambos a pocos centímetros, provocando un entresijo de sensaciones extrañas, un ahorcamientno pasajero de la vida en apenas un parpadeo.

El resto de personas fue comprando su destino con tanta decisión que asombraba a ambos y para colmo, los estómagos se fueron cerrando hasta dejarles sin respiración... cuando llegaron a la taquilla.

- ¿A donde desea ir? Preguntaron las dos personas al unísono mientras ambos se mantenían en silencio. Parecía que el tiempo se había parado y una leve mirada de reojo los conectó, eligiendo de forma casi casual un destino al azar, que era el mismo.

Resumen de un año casi perfecto

Sé que muchos me entenderán cuando diga que mi año comienza en septiembre. Soy estudiante, y las nuevas etapas comienzan una vez terminado el verano. Es por ello que, a la hora de resumir este fascinante año lleno de altibajos lo haga desde el septiembre del 2009.

Había terminado los exámenes para ser pre-universitario y un nudo en el estómago cerraba mis pulmones esos días. No habían salido ni mucho menos como esperaba, aunque, a decir verdad, tampoco había estudiado tanto como debería.

Cuando el calendario marcó el día de las notas me dispuse a mirarlas a mis instituto, con la sorpresa esperada de que sí, había suspendido. La sensación que tuve en ese momento era inexplicable, hubiera deseado que el mundo se acabara en ese momento antes que empezar a pensar en qué coño haría con mi vida en aquel año que me esperaba. Mis planes de futuro se habían esfumado en cuestión de segundos.

Compré tabaco, me fui a casa y me senté mirando al suelo. Decepcionado conmigo mismo empecé a pensar en qué podría hacer ahora para satisfacer a mi padre, ese que siempre había confiado en mi y que había estado apoyándome en todo momento. Al cabo de unos minutos apareció para decirme que me levantara, que hay que tropezar y que era el momento de buscar soluciones.

Se me ocurrió, a manos de una amiga que lo iba a hacer, sacarme las dos asignaturas que me faltaban en in instituto de forma nocturna y a distancia. Sin asistencia, sin necesidad de pasar por clase para tomar apuntes. Era muy raro pero me gustaba esa opción, ya que mientras tendría tiempo para buscarme un trabajo y así, además de sentirme útil, podría demostrar que no me había quedado estancado.

Así fue, lo hice con el consiguiente riesgo de no saber dónde me metía. Aun así, eran más fuertes mis ganas por ser periodista, y tenía muy claro que iba a ser un error que sólo cometería una vez.

Empecé a trabajar en Icono Telecom, la empresa de mi padre. Mi puesto era algo incomodo, pero mi situación no era otra que la de trabajar mucho, ser puteado y ganar poco, para así no verme con tanto dinero y por culpa de éste, muy goloso, pueda dejarme los estudios.

La cosa salió tal y como debía de salir. Me coloqué en navidad con las dos aprobadas y con nota, y en cierto modo disfrutando como podía de mi trabajo. Llegué a navidad con el trabajo cumplido y empecé un nuevo año donde me esperaban retos muy pero que muy importantes para mi futuro profesional y personal.

Fueron pasando los meses y un día, mi padre se presentó en casa hablándome de irme varios meses a Londres a estudiar inglés en una escuela de extranjeros. La idea era perfecta, maravillosa, era la oportunidad perfecta para deshacerme del año tan raro que llevaba y aprender inglés, algo que en un futuro me vendría perfectamente. El problema vino cuando, por un lado sabía que mi padre no estaba muy bien económicamente y sería un esfuerzo excesivamente grande y por otro, que fui demasiado blando y cuando se lo comenté a Elisa se echó a llorar en mis brazos como una magdalena, haciéndose preguntas tales como qué voy a hacer tres meses sin ti, por qué te vas o si te vas, deberíamos de dejarlo.

Al final me pudieron los sentimentalismos y dejé a un lado la idea, centrándome en cumplir mis objetivos prioritarios que tenía en lista. Irme sería una manera de huir y no podía jugármela a la hora de presentarme a los exámenes sin apenas haber estudiado...

No suelo arrepentirme de nada, es más, nunca lo hago. Solo coloco como excepción el hecho de no haberme ido.

Llegó mayo y los exámenes finales, yo seguía ganando dinero, seguía gastando y seguía aprobando con buena nota. El año iba mejor imposible y cada vez veía más cerca el poder ser universitario y estudiar lo que yo siempre había deseado. Aprobé todo y satisfecho con el trabajo empecé a ponerme las pilas con la selectividad.

Ahí pasé un par de semanas muy duras, ya que de las cuatro a las que me iba a presentar, ninguna eran las que había estado trabajando durante ese año. Con mucho sacrificio y sufrimiento y por supuesto dándole gracias a Elisa por todo su apoyo, aprobé, convirtiéndome en la persona más feliz del mundo.

Ahora, vivo con mi padre, he pasado la noche vieja con mis suegros, sigo con Elisa y voy camino de ser lo que siempre he querido ser.

Navidad: Otro punto de vista

No me gusta la navidad y además no es la primera vez que lo admito en este blog.

Será una fobia creada desde hace ya algunos años. La navidad es algo que, mientras para muchos es síntoma de felicidad, amor en el aire y vacaciones, para mi es solamente lo último. Veo la navidad como algo puramente comercial. un invento creado para asumir gastos innecesarios, para repartir días con tu padre y días con tu madre, para viajar a la tierra donde tengo familia de la cual, aun quedan personas que desconozco.

Para mi no es algo tan místico como para muchas personas, ya que, por suerte puedo reunirme con mi familia a menudo, así como cenar con mi padre y mis hermanos cuando me apetezca, sin necesidad de tener de fondo villancicos (no hay cosa que más odie en el mundo), una botella cara de vino encima de la mesa e ir todos trajeados, como si de una boda se tratase.

Tampoco me gusta irme a una fiesta cualquiera, donde tengo que pagar 50 euros para que me den cuatro copas de garrafón y un matasuegras.

No tengo ganas de escribir, pero menos ganas tengo de navidad. Así que ante esas dos cosas me tocaba elegir una.

Navidades Ucameras

Nunca pensé que, tal día como hoy, no querría irrme de vacaciones solo por el hecho de no querer perderos de vista...

Es difícil decir todas las cosas que he pasado con vosotros en tan poco tiempo, pero ha sido tan intenso que es digno de reconocer en mi blog, y sobre todo de recordar durante muchísimo tiempo.

Desde que me tomé la última uva a finales del año pasado sabía que este iba a ser mi campaña. Tenía tan claro que todo me iba a ir tan bien que mi última meta era poder brindar este año, tomarme la última uva con un buen sabor de boca y con el carné universitario en la cartera. Pero eso se ha quedado excesivamente corto. Me voy a navidad, además de con todo aprobado, que quizás eso sea lo que ahora menos me importa, con una panda de prevaricadores que ha calado de lleno en mi vida, y que espero que así lo sea durante estos cuatro años que me quedan con ellos.

Tal día como hoy, en una mañana de octubre, cogía mi coche para dirigirme a mi primer día. Me temblaban las piernas, las manos. Tenía la mirada perdida y la cabeza en cómo serían mis nuevos compañeros, aquellos que, con un viaje común, me acompañarían a convertirme y a convertirnos en lo que hemos soñado ser alguna vez.

Y ahí empezó todo...

Me despido de un año cargado de algo que no cambiaría por nada, y es a todos vosotros. Levantarme por las mañanas con ganas de ir a clase es algo que pocas veces (aunque esté feo que lo diga) he tenido, y es que coger el coche con sueño para llegar al parking de La Ñora casi llorando de la risa no tiene precio.

Y volverme habiendo llorado de la risa, menos precio aun.

Espero que este año que se nos presenta venga cargado de tantos buenos momentos como los que hemos pasado hasta el día de hoy. Desde mi blog, Miradas Escritas, os deseo una feliz navidad, una buena entrada al año que se nos presenta y sobre todo, que se pueda brindar el año que viene con una misma sonrisa.

:)

Turistas (I)

Bajó las escaleras de su casa, sin despertar a nadie. La maleta ensordecía el ruidoso silencio. Sus manos, tímidas y acongojadas sostenían el voluminoso cuerpo del equipaje. Se despidió de todos sin decir una palabra, ni un mísero gesto con los dedos. Solamente una sonrisa se dejó ver por última vez en aquella casa, su casa.

Tomó aire como si nunca lo hubiese hecho, cerró la puerta para siempre y empezó a caminar despacio, cabizbajo y con los ojos recién sacados del acuífero imaginó como sería su nueva vida. Había quemado sus recuerdos y entre llamas veía su pasado desvanecerse, alejarse, tal y como lo iba a hacer en el tren que cogería en cuestión de horas.

Del pasado no lo protegería nada, quizás del futuro tampoco, pero del presente solo lo hacía una chaqueta marrón sobre una camiseta blanca de cuello en pico y unos vaqueros claros, rotos y desgastados. Peinaba una cresta hecha sin mirar al espejo y su perfume contenía gotas de miedo y remordimiento.

Hacía años atrás que lo llevaba pensando. Para él, era quizás, la mejor opción a elegir, ya que la cárcel emocional que lo envolvía estaba acabando poco a poco con su vida. Tenía que salir y encontrarse de nuevo, en cualquier lugar, con él mismo y la mejor manera para hacerlo era viajar sin rumbo, sin billete y (casi) sin equipaje. Había perdido el sentido de la vida y su mundo interior estaba en ruinas, ya que una guerra ínfima se esclarecía allá donde termina la razón. Era el momento de abandonar, ya que puede que nunca fuese una guerra perdida, sino una retirada a tiempo.

Carol Kidd sobana en su reproductor mp3, así como una gran lista de canciones de BB King, Paul Parrack y cientos de canciones de saxofones, pianos y solos eléctricos. Sus piernas flaqueaban y sus latidos imantados por su cercanía a la estación se despojaban de los llantos que le hicieron heridas casi infinitas.

Pronto entraría a su propio destino. Eran las 07: 55. Dejó la maleta a la vista e hizo cola para comprar un billete a cuyo lugar aun no conocía...

Despertó desnuda, sin prisa ni agobios y se deshizo de los brazos de aquél hombre que la sostenía en sus sueños. Su torso reflejaba la belleza tal y como la pintaría cualquier persona de este mundo. La perfección se encontraba, quizás, en sus ojos, en sus piernas o en su sonrisa. Era deseada, desenvuelta y resuelta. No había nada que en ese momento le hiciera feliz, pero tampoco nada que se la quitara. Su mente era una controversia no resuelta, un sin fin de paradigmas adornados con lágrimas de placer, una tela de araña tejida con oro en la que cazaba todo aquello que pasase por sus ojos y fuese de su agrado. Lo tenía todo, pero no tenía nada.

Vistió su delgada cintura, sus prominentes pechos y sus perfectos pies y metió en una bolsa de viaje de todo menos lo esencial, con la certeza de saber que pronto nada de ello le valdría, lo tiraría y empezaría de cero. Besó al varón que dormía sin saber que nada de esto estaba pasando y le dedicó un "hasta siempre, o hasta nunca. Lo que quieras pero no me llame nunca más. No me encontrarás jamás".

Recorrió aquel pasillo con un estilo incomparable, la cabeza bien alta y creando un ritmo con sus tacones cuyos compases eran prácticamente idénticos. Cerró la puerta, se sonrió a sí misma y decidió bajar por el ascensor. Se soltó el pelo, apagó su teléfono y encendió su iPod. Sonaban The Strokes, Franz Ferdinand y Mando Diao. Inyectó sus cascos en vena y metida de llena en el éxtasis musical creyó que era el momento de empezar una nueva vida.

Decidió no coger taxi y fue a pie hasta la estación. Mientras tanto, en su cabeza, revoloteaban decenas de países europeos, capitales nacionales y lugares donde establecer su nueva vida. No sabía inglés, ni francés ni ningún otro idioma que no fuese el que ella domina a la perfección. Pero por suerte eso no le asustaba, al contrario, le planteaba un reto que le parecía, cuanto menos, divertido.

Cruzó la última calle y un cosquilleo atravesó su pecho, dejándola inconsciente durante segundos, llegando a plantearse dónde dejaría correr su vida, donde desembocaría aquel río inerte que proyectaría el mundo en un futuro muy cercano. Veía imágenes que, dadas sus circunstancias, nunca pudo predefinir y coloreó con la tinta de sus labios la inesperada e inexistente primera foto de su tan amado nuevo destino.

Entró y el reloj marcaban las 7:55. Era el momento de ponerse a la cola y barajar cual era la mejor mano para ganar la partida que conduciría el resto de su vida.

Crónica de un día cualquiera

Reconozco que hoy he fumado más y estudiado menos de lo que debería. La libertad de estudio no debería de existir, porque las pautas que tomamos al final no se hacen factibles con el día a día. Eso por un lado, por el otro decir que, es tan poco y tan complejo que el agobio está más que garantizado.

El Real Madrid ha caído en manos del Barça, y me alegro. No soy muy de ver el futbol, pero esta ocasión lo merecía. Mou es bastante prepotente y se dedica a juzgar a lo que no tiene en frente. Ha tocado perder y por goleada. Ramos ha tenido un gesto muy feo con Pujol y Xavi, y eso le dolerá bastante dentro de unos días en la conciencia.

He sacado un siete en publicidad, he creado un anuncio viral para la próxima campaña y cada vez me siento más a gusto en clase.

Ha llovido, llueve y lloverá mañana. Precaución en la carretera y tensión con los exámenes, que por cierto, reitero, he estudiado bastante bien poco.

Mi abuelo está bien, por suerte, y se recupera favorable y rápidamente. Ya quisiera medio mundo tener la fuerza que tiene este hombre.

Te sigo queriendo como el primer día. Mañana te veo y duermo contigo. A partir de la 13:30 mi mundo se acaba y comienza contigo.

Soy feliz, muy feliz.

Escribiendo como un periodista, creando como un publicista

Ya me lo avisaron antes de empezar, la elección de la carrera dentro de mi grado es complicada. Es curioso, todos los que estamos en mi grado tenemos cosas en común, que tenemos un don de creatividad y expresión y nuestro deber es hacer de ello una profesión.

Dio la casualidad de que nos separaron en dos clases dado el volumen de gente que somos y nos tuvieron que cambiar alguna que otra asignatura para que coincidieran los horarios escolares. Una de ellas fue publicidad.

Publicidad es la única asignatura que tengo ahora con aspiración al mundo laboral. Enseñarnos la base de la publicidad fue un gran acierto, y a la vez un gran error. Hemos aprendido demasiado en muy poco tiempo independientemente de lo que cada uno valla a sacar en el examen...

Estoy disfrutando tanto que ahora que para colmo nos han mandado hacer una campaña publicitaria (con spot de TV, radio, internet y medios impresos) para entregar como trabajo de fin de cuatrimestre de una conocida marca de cerveza. Estamos a finales de noviembre y sólo tenemos cabeza para pensar en ello.

El periodismo no es fácil. No es suficiente con saber bien escribir, expresarse y saber moverse. Hay que aguantar mucho tiempo en lo más bajo y cuando subes seguir aguantando más o peor, pero de forma diferente. No existe la objetividad en este mundo y mucho menos a la hora de redactar una noticia, donde la información se filtra y se dibuja en función de los intereses ideológicos de cada diario.

Ahora, hablando de mí, he de decir que escribir bien es un don con el que he nacido y he crecido y me gustaría desarrollarlo, pero quizás transcribir una noticia o dictarla por una radio no sea suficiente. No me gusta estar al frente de una noticia, sino en la trastienda de los medios. He ganado concursos de poesía y relato a punta pala. He asistido a recitales oficiales, he conocido a grandes personajes del mundillo y mi blog es pionero en los buscadores.

Por otro lado otro de los dones que tengo es la creatividad y la originalidad. Se me ha dado bien innovar desde siempre, además de que toda la vida he tenido el sueño de poder vender camisetas creadas por mi mismo, y de momento lo estoy haciendo. He crecido en un entorno empresarial muy amplio y ahora el logo que habita dentro de cientos de miles de informes, contratos y revistas ha sido creado íntegramente por mi. He creado decenas de banners para páginas webs y he creado blogs cuyos usuarios ahora reciben cientos de visitas diarias.

¿Qué es realmente lo que debo hacer? Arrrrgggggggg

Malditas fotografías

Nunca tuve recuerdos. Nunca supe saber quien era yo de pequeño, es más, me atrevería a decir que nunca lo fui.

Nací sin saber donde estaba y hoy día sigo sin saberlo. La incertidumbre es una variable más que suficiente para malgastar la veracidad de mi recuerdo poco a poco. Es entonces, cuando al final del túnel veo una luz... que desemboca en un precipicio.

Suelo pensar cuando el tiempo y mi subconsciente me lo permiten. Intento recordar donde dejé aparcado todo aquello que yo era. Por supuesto no hay nada físico que me haga recordar de donde vengo ni a donde voy, todo se supone que se encuentra bajo un diván en el más profundo de mis sueños.

¿Soñar?

Puede, algunos lo ven como algo bonito. A mi realmente me da igual. Soñar es vivir lo que nunca harás, serás o vivirás. Quemo mis sueños y mis experiencias. Quemo mis fotografías, malditas ellas, que nunca me dejaron ser lo que siempre quise.

Por ello, voy puliendo poco a poco mi conciencia, intentando a cada paso que doy sentirme seguro solamente de mí mismo.

Por ello, de vez en cuando miro el blog y mis entradas antiguas (y pido a Dios que nadie me lo quite) y vuelvo a sentirme un niño aunque sea solo por dentro. Lloro unos segundos, me siento nostálgico y poco a poco voy respirando el aire del presente, con miedo a no intoxicarme