Uve

Volar es sinónimo de creer que nunca es tarde. Que los miedos se ahogan en vasos de chupitos mientras el carmín firma el insomnio. Hoy, es difícil de creer que no existen mañanas si el tropiezo es una brecha en el alma, en la rodilla o el cubalibre. Pensar demasiado es demasiado pensar. Vivir demasiado es una agonía, un espejo roto en una gota de agua (o sangre), o incluso un gin tonic desahuciado en pleno invierno. En verdad, es verdad. Es la vida.

Se marchitan pronto los recuerdos. Se entierran, se abisman solos. Se destiñe el azul de un príncipe azul en un beso. Se rompe la aguja del tacón de una princesa sin corona y sin media noche. Despiertan los miedos atrapados en el humo de un cigarro. Amargo, como el vino más barato que hay en el infierno y dulce como un beso atrapado en el tiempo.

Y si vuelven los pájaros le rompemos las alas. Se las quitamos, se las robamos. Ahora nos toca a nosotros volar y ver el infinito sin salir de nuestras cuatro paredes. Y ver como los de abajo se atrincheran mientras les consume el tiempo. Que lloren los que deberían llorar y que rían los que siempre lo merecieron. Toca correr boca arriba y cuesta abajo en un tumulto de sueños rotos. El despecho romperá entre garras la delicadeza de sostener la cera de unas velas que no alumbran.

Sería más bonito no despertar. O despertar eternamente entre sedas. Y ver como el reloj no pasa y el calendario no hace aviones de papel con cada número. Habrá que esperar al otoño. O quizás a la estación que no existe. O a la primavera en la que te conocí el último verano.

Moriremos de hambre si no nos bebemos. Y de sed, si no nos comemos la ropa. Y sus entrañas.

Contrasueños

Una fiesta concentrada en el centro del universo. Vestidos polares, reseñas animaladas y concreciones absurdas. Gin tonic para bajar el calor y subir la temperatura. Paradojas estimulantes y descaradas en paralelo a lo desconocido. Un fondo gris, tan oscuro como mi traje. Bigote de oreja a oreja, sonrisa despiadada en medio de un bostezo y una tonalidad de colores rezumantes se reducen en aquel garito.

Manchas de ideas, recuerdos y psicodélicos mundos ancestrales. Miradas que desentonan en medio de un abismo enclaustrado. Toneladas de pasos en un suelo de madera transparente. Tan inusual como impreciso. Tan bello como inexplicable.

Al fondo, una complicidad familiar y un gesto inoportuno. Un cabello, unas piernas y unas manos. Docenas de deseos e infinidad de segundos mientras tanto. Inmóviles sujetos que no me impiden sucumbir y destrozar los pactos con el diablo. Unas escaleras taquicárdicas y una puerta roja como la sangre que bombea en mis entrañas. Una frase, un desconcierto y una bajada de bandera. Preguntas inútiles para respuestas inútiles. Gestos inútiles para posturas inútiles.

Al subir, se cierran los pasillo conmigo dentro. Me endurecen el alma, me destrozan por dentro. Me matan, me sacrifican y me resuelven en un golpe de humo. Con misterio, estoy de nuevo en aquel bar, en el centro del universo. Otro cabello, otras piernas y otras manos. Cambian los colores al negativo y una luz cegadora desentona con lo que yo imaginaba. Un indeseo, un inpensamiento y otro inoportuno momento para aumentar el ritmo cardiaco. Vuelven los recuerdos, esta vez más difusos. Vuelven las manías, las sonrisas y las tempestades. Vuelve a congelarse el tiempo en paralelo con incertidumbres paralelas. Esta ves no sirvió bajar las escaleras y de repente explotó el cosmos, creando, en vez de otros universos, otros planetas, creando meteoritos que lloverían en mi cabeza. Segundos de compasión y de extravagancia. Con nervios anclados y arrastrando por un suelo que ahora relucía cual cristal, cual hielo.

Unas lágrimas asoman a lo lejos. Es un animal sediento de espasmos y confusiones. Se cierra el cielo y llueven relámpagos que acaban con la actuación, pero cuyos actores continúan en el escenario del teatro. Me achacan palabras vacías, miradas vacías y me auguran alfileres clavados en mi pecho. Mi corazón se rompe a trozos mientras unas sonrisas enmascaran el resto de la función. De pronto, es el techo el que cae sin romperme la costilla que me queda pero avanza hacia el final del subsuelo y en bucle cae de nuevo. No hay final en esta historia, solo conceptos difusos empeñados en transcribir sucesos imponderantes. Nadie, ni siquiera mi propia cabeza había sido capaz aún de descifrar el mapa con la puerta de salida. El mundo, es mío pero no me cabe en las manos ni en el bolsillo, así que te regalo la mitad por si lo quieres.

Abro los ojos. Contemplo mi alrededor y mi sudor lo firma otro sueño. De esos que te cambian los pensamientos. De esos, que te dejan, hasta las veinticuatro horas del día siguiente, soñando con principios y con finales.

Papeles mojados

Las papeleras se llenan de hojas tintadas en versos. Se mezclan con el vacío y el desecho. El despojo, forma parte de la insurgencia y la muerte. Palabras, como rincones aún por descubrir que no significan más que letras en márgenes. He roto mi pluma por escribir con tanta fuerza y he gastado toda mi fuerza por escribir con pluma. He probado mil historias, he masticado incluso materia inerte, sin corazón.

Habría predicho la lluvia pero preferí no levantar la cabeza. Por miedo, quizás, a que mis cuadros, pintados en acuarela y cuyo significado es aire en mis oídos, se mojaran y desaparecieran. Pero el barro, ni conduce la electricidad ni la felicidad. No, el barro, material tangible para crear sueños de abuelos que hacían tazas donde tomarían un último café antes de su muerte, destaparía la integridad de la poesía vertiente bajo la piel del más derrochador de infinitivos.

Me quedo con la palabra en la boca. La engullo por hambre y sed. Sed de pan y hambre de vino, aunque las mejores botellas no se descorchen esta noche, ni quizás mañana.

Y se quemarán los libros en mi ausencia, cuando no esté yo para ver como arden, mientras se pierden papeles mojados, que nunca llegaron a escribirse con la tinta necesaria como para que se viesen sus escritos.

Privilegio de mentir

El privilegio de mentir

mientras otros

recalcan con desparpajo

tus desperfectos.

Silencio, se duerme

Hoy no me consume el insomnio. Hoy la paz reina de nuevo en mis tabúes y mis reflejos. La vida me ha preparado la cama con sábanas limpias y una temperatura agradable. Sólo pensar en dormir y no saber cuándo despertar me fascina. Y lo hace tanto, que me impresiona la tranquilidad con la que pesan mis párpados.

Hoy no pensaré en nada que me haga pensar demasiado y me ponga el corazón en la garganta. Ni tampoco que me descubra sentimientos internos que me salten las lágrimas antes de dormir. No, hoy no toca. Toca bostezar abrazado a la almohada como último cómplice de las irrealidades hasta que el maldito sol llame por mi ventana. Moriré entre mis sábanas por el frío de una madrugada que podría ser tan triste como que sólo me quedan sesenta cartuchos que gastar hasta mi vuelta. Pero no será hoy cuando lo piense.

Hoy toca rendirse al son del cansancio y rezar para no despertarme a media noche pidiendo auxilio. Toca abanderar la reconquista de mí mismo y de las piezas que perdí por el camino. Toca respirar profundamente hasta que mi pecho absorba todo el humo que han envenenado mis cigarros mentolados. Toca sonreír como si no existiera el mañana porque "hoy es siempre todavía" y veinticuatro horas son demasiadas. Toca mirarse al espejo y que él sea quien te hable para contarte las cosas que aún te quedan por vivir.

Esta noche toca soñar con el sueño de tocar los sueños soñados. Esta noche, es mía porque como esta, sólo me quedan sesenta noches bajo este techo al que ya le he puesto nombre y del que hoy no hablaré.

Pero mañana... zZzZz

(ssshhhhhh... Silencio y que nadie me despierte hasta bien entrado las horas que aún no me han robado)

Azul oscuro, casi negro

Incertidumbre.

Una de esas palabras que confunden, que llenan de miedo la mente y los ojos de la gran mayoría de los habitantes españoles. Una mezcla de excitación y escalofrío a la hora de dar un paso a adelante en una vida más corta de lo que aparenta. Un desafío diario, contrastado con las metas y los vacíos que dejan las aptitudes profesionales.

Leo hoy en El País un artículo áltamente recomendado, titulado "Pagar para ir a la guerra". Ahí, se recoge el testimonio de un chaval que tras terminar la carrera de Periodismo y haber deambulado por diferentes medios de comunicación cobrando un tercio de la mitad de lo que merecía por su trabajo, se decide a embarcarse en la enigmática aventura de recorrer las ciudades más peligrosas del mundo con una cámara fotográfica, un papel y un bolígrafo. El resultado, una experiencia que, tras una década de autofinanciación para jugarse la vida en los frentes más sangrientos de la actualidad, se quedan como anécdotas para contar a sus futuros nietos.

Después de leer eso a uno se le echa el mundo encima. Ya no valen ni currículos, ni formación y ya casi ni las amistades dentro de esos sectores. Ya no queda nada, ni una pizca de esperanza en una profesión vital para entender todo cuanto nos rodea. Se esfuman las sonrisas tras los contratos de trabajo, las razones por las que seguir mirando más allá del horizonte y por supuesto, las ganas de dormir y no despertar.
Y es que, una vez me dijeron que "en lo que sea pero el mejor", cuando quizás un periodista cualificado, con varios idiomas a sus espaldas y un Master en "lo que sea" acabe convirtiéndote en ser el mejor reponedor de un supermercado de grandes almacenes.

Son tan injustas estas situaciones como inmerecidas. Son la manera con la que no querer afrontarse a una vuelta a la rutina, al dormir sin saber qué pasará mañana y al soñar con una llamada que te habla con el verbo "contratar" en cualquiera de sus vertientes. Se escapan de las manos aquellos juegos de renacuajos en los que una profesora desconsolada nos preguntaba sobre qué ser de mayor. Ahora, uno quiere ser de mayor padre con hijos y darles de comer a estos últimos. Se obvian las complejas y esperanzadoras charlas de profesionales que te hacen salir de los auditorios queriéndote comer un mundo del que no queda ni una migaja. Desaparecen tras la ventiscas horizontes que si antes eran lejanos ahora ya casi inexistentes.

¿Qué ha de hacer una persona para "trabajar para vivir" y no para "vivir para trabajar"? Yo aún desconozco esa respuesta y quien lo sepa jamás abrirá la caja de Pandora. Mientras tanto, toca aprender de la vida y disfrutar de ella como lo último que quede, porque sino, el mundo acabaría destinado al suicidio universal (algo ya ocurrido en los desahucios).

Toca seguir creyendo que nuestros padres andarán creando billetes en sus cuentas bancarias. Toca seguir creyendo que el mundo es tan grande como para encontrar uno su hueco de trabajo. Toca, mantener viva una llama que se desvanece con el paso e los años, con estos testimonios y con los que aún están por llegar.


Suerte

Desacertijos

Mi padre siempre me hacía ver las cosas de manera muy clara. Continuamente contrarestaba mi sensibilidad con un "míralo por el lado bueno, cuanto más llores menos vas a tener que ir a mear". Es cierto que meo poco, y quizás sea porque a veces tenga que simular un resfriado o un dolor de cabeza para evitar lo que menos me gusta del mundo: sentirme protagonista.

Pedir un abrazo a veces significa pedir demasiado. O eso parece. No lo suelo pedir, pues pedir es un verbo que implica que de tu boca salgan palabras de necesidad. Mi cara, mis ojos, lo piden a gritos muchas veces. Odio que me pregunten como estás, por no querer que mi debilidad se muestre entre la gente, pero inevitablemente soy demasiado expresivo. Mi sonrisa suele ser permanente y continuamente la mantengo, pero cuando se cae recalca demasiado sobre mi rostro.

No es fácil estar de pie aguantando demasiado peso. Toneladas que intentan mandarme al subsuelo, hundirme bajo tierra. Mi fortaleza es alta y puesto a soportar, soportaría más dolor que el que nadie se imagina. Pero mi fortaleza es limitada. Al final, no se trata de rendirse, algo que no hago nunca y que nunca haré. Sino que se trata de ver como tus pies ceden porque cada vez hay más peso y cada vez tiene más fuerza. Es un pulso contra las circunstancias y contra muchas cosas más que jamás nadie sabrá, pero que merodean en un tumulto de desacertijos que tatúan en mi mente recuerdos, pensamientos y pesadillas que no se borran nunca. Porque sueño despierto grito por el miedo de las cosas que me dan miedo. Y grito en silencio, sin que nadie sea capaz de escucharme a través de estas cuatro paredes.

Pero todo es cíclico. Mi vida sería aburrida si se comportase de manera irregular. No podría consentir que una línea se moviese por el eje X y dibujase una línea paralela sin movimientos. Estoy, destinado por suerte o por desgracia, a estar en lo más alto y a sobrepasar los números negativos de vez en cuando. Soy, tan fuerte como débil. Soy tan grande como pequeño.

Soy yo, yo mismo y mis circunstancias.

Al final, uno añora siempre lo mismo. Añoro añorarte 2 días y no 11 meses. Escucho tus canciones para tener la sensación de tenerte cerca. Quizás, seas la única persona que me entienda cuando necesito que no me entiendan. Porque eres la única persona capaz de abrazarme cuando sean mis ojos cuando lo piden. Egoístamente, te echo de menos, más de lo que imaginas, menos de lo que debería.

Y como dice Marwan:

Lo fácil sería desquererse, pero ¿quién rebobina este cuento?, 
difícil mirarte a la cara mientras doy pedales contra tu recuerdo. 

Terrorismo subterráneo

Mueres antes de despertar en una cama solitaria. El frío me abrazó durante la noche y creó mil dudas en mi cabeza. Al despertar, estremeció mi cuerpo entre las sábanas, y desnudo pensaba que el calor del domingo me abrigaría. Ni un despertador, ni una voz que incite a mi madrugar, ni siquiera un vaso de leche vacío para saciar la sed que dejó una pesadilla poco esperanzadora.

Caminar hacia ningún sitio, llamado Puerto Madero. Un subte que llega desde el infierno y empujado por el mismísimo diablo. En ella, cadáveres con vida y sin corazón habitan en las entrañas de ese universo, donde lo único que procede hacer es pensar en sí mismo y adivinar qué piensan los que te rodean. Suena música, de la que acompaña, de la que se oye pero no se escucha. Mil canciones orbitan alrededor de mí y de mis acompañantes hacia ninguna parte. "Catedral" es la meta o el precipicio. No saber si querer llegar o quedarse atrapado bajo tierra. No mirar, ni sentir en el momento de aparecer por una clase llena de palabras vacías, de sonrisas y miradas imperecederas. Buscar en cada rincón, en cada esquina de unas mesas, para encontrar algo que no existe, que nunca hubo. Atender por atender, desaprender por desaprender.

Al fondo, una llamada de atención una crítica que se convierte en revuelo. Un abucheo amable y un diez por mi respuesta. En el café, un juego de dos. Una mentira pillada y una vergüenza más en el cuerpo. El miedo me corrompe y unos ojos que me miran desafiantes me incitan a decir la verdad, agachando la cabeza y arrancándome los ojos por si acaso. Un correo, de un amigo periodista, que me invita a tomar café, como el que queda con su viva imagen de su deseado y ansiado futuro. Arrancarme una sonrisa y un pinchazo de energía no existente, efímera y desconsolada que descendería conforme avanzo hacia un subte sin destino. Me cuenta, mi amigo Ángel, que desembarcamos en una línea de metro aún desconocida, con sillones acolchados como tronos para un rey sin corona, como transeúntes que circulan hacia una vida mejor o más dura todavía. Las escaleras se hacen eternas mientras recorro el subsuelo y mis pies se convierten en plomo inamovible en cada paso que doy. Al final, una mirada perdida, un eterno cansancio y unas manos que agarran fuerte una barra que me salvaría la vida en un metro hasta mi cama, hasta mi lecho.

Respirar se convierte en el tesoro más ansiado, mi tensión disminuía por momentos y el miedo a derrumbarme me mantenía en vilo. Por fin estoy en casa y recordar esto se convierte en una odisea, en una anecdótica situación que sólo me servirá para contar en febrero. Eso, y para recordar pasados unos años que Buenos Aires, es tan desconcertante como inhabitada. Tan grande como para enamorarse de ella y tan pequeña como para no recordarla jamás.

Sensaciones térmicas

"Sensaciones térmicas".

¿Qué término tan poético no? ¿qué es, una metáfora? Bah...

Ese concepto meteorológico llevo escuchándolo desde hace días aquí en Buenos Aires. Tanto la gente de a pie como los diarios han sustituido la palabra calor por sensación. Y es que, el convencimiento de poder calcular algo tan impreciso como eso no importa a la gente.

Si no recuerdo mal, cuando estudié Meteorología para el carné de Patrón de Embarcaciones de Recreo, la sensación térmica es, como su nombre indica, una sensación aparente que tiene una persona en función de unos parámetros muy variables, que determinan el ambiente en el que se encuentra. Estos parámetros que se encuentran dentro del ser humano, son el índice metabólico (calor producido por el cuerpo), índice de indumentaria (el calor que produce la ropa artificial que se lleva puesto) y el índice de Zaiden (el calor que produce el "abrigo" de grasa humano).

Después de esto háblame tú de sensación térmica.

Pero en fin, dejando a un lado lo que menos me gusta, que es lo más informativo, hablemos de lo importante. La sensación térmica que mi cuerpo tiene es excesivamente alta. Desmesurada caloricidad la que rezuman mis poros cutáneos. La epidermis enrojece y no por vergüenza ni por desfachatez. Enrojece por el dolor de unos versos malditos que nunca se convertirán en frío. Porque mi única solución para paliar el dolor no es otra que la de unas manos frías que recorran mi cuerpo y saquen tormentosamente una lava incandescente que se aviva en cada segundo. Porque sudar, sólo podría hacerlo en el caso de encontrarme de frente con tu cuerpo, y que, arropándome en un manto de efímeras y pequeñas heridas insaciables de rencor, me inviten a jugar a la desdicha despampanante de incesantes miradas perdidas.

Porque mi calor humano, no es tan humano. Alguien me hizo así, menos frío, más calido. Lo habitual sería regocijarse, lo poco habitual sería hacerlo desde mis entrañas. Y es que, pensar produce calor y mucho. Y quien dice pensar, dice esperar un abrazo perdido en el horizonte, mientras el tiempo se aleja a tu espalda y encuentra un camino arduo y seseante. Calor, es intentar morir en la mente de un amigo desconsolado que resucita y hoy duerme tranquilo. O querer desabrochar de tu cabeza lo que una vez alguien hizo mal debajo de tu ombligo. Es, querer sentir lo que sientes, querer sufrirlo, querer reirlo. Es, querer apaciguar la tempestad y luchar contra galeones cargados de recuerdos que habitan en tu mente mientras duermes.

Calor, es despertar bajo una mirada dulce y fría que atónita, desestima la veracidad de tus palabras, pero concluye tus hechos. Despedaza con cuidado las austeridades misteriosas que se encuentran en una piel suave por fuera y fría por dentro. Es, querer encontrar un abrazo en mi pequeña tristeza cotidiana, llena de cansancio, llena de imprevistos. Llena, de estrepitosas balanzas que ratifican que aún seguimos vivos, aunque sea encharcando las agujas del reloj del agua que adormecen mis párpados inquietos. Es, encontrar la medicina más pura para el dolor más impuro, y descorchar la mejor botella del sabor que aún no se ha inventado, y que persiste bajo tus entrañas.

Calor, es inhumanizarse hasta querer arrancarse la piel a trozos, deborarse a sí mismo. Eso, si algún día dejo de arrancarte la piel a trozos y de deborarte a ti misma.

Cigarros a medias

Mi repetitiva insistencia en la analogía con la contaminación tabacalera me acaba gustando. Me gusta, y mucho, si cuando respiras el humo de un cigarro -lo que supone un suicidio a larga estancia- eres capaz de crear imágenes tan complejas como las que he sido capaz de relatar en algunas de mis entradas.

Y no se trata de creatividades, ni de genialidades. Ni siquiera el hecho de llevar escribiendo más de un lustro me otorga cualidad suficiente como para tener tal capacidad. Es sin duda la reflexión que te impone el pitillo en la soledad más sólida y más sola.

Podría además, esperar que cualquiera hiciese partícipe de grandes críticas de largos abucheos, de malas interpretaciones, incluso de tacharme de toxicómano por mezclar dos grandes vicios: la poesía y el tabaco. Pero la sensación que produce en mi mente, va más allá de los derechos que puedo permitirme a la hora de escribir entradas como la de hoy. Y es que hoy, seis del noviembre más cálido que he vivido hasta la fecha -recuerden amigos lectores que me encuentro al otro lado del charco- me he parado a pensar en que fumar te convierte en testigo incesante de la esclavitud más dulce e imperecedera jamás habitada.

Fumar, es una vida plagada de litigios enmascarados, es, la necesidad de aferrarse a un comportamiento tan poderosamente dañino como preponderante a pequeña escala. Cada calada es una vida consumiéndose bajo la estela de un humo que acaricia mis cuerdas vocales, agrietando recuerdos que olvidaré más pronto que tarde, sintiendo que la esclarecedora llama que enciende mi pitillo sería como el fuego que ha quemado mi cuerpo en mis largos meses de viaje. Porque dejarse un cigarro a medias, no sólo significa cerrar el bolsillo, sino también cerrar la boca. Y por qué no, también cerrar las vidas cargadas de segundos, cargados de vidas, que han petrificado las tumbas de quien ahora sigo sus pasos.

Porque dicen, que detrás de cada humo del cigarro, hay una mente que te castiga a latigazos, te estima con cautela y te endulza lo maravillosamente dura que resulta la vida en pequeños instantes. Se trata, sin más, de una de las grandes paradojas del destino, que por cuestiones emocionales equiparan los momentos más interesantes de una noche de verano -o de primavera, según el ingenio de quien sea capaz de adivinar entre líneas estos escritos-. Se trata, sin menos, del querer envolver la seriedad de quien derrocha la ensordecedora mudez que habita bajo tu garganta, entonando los cánticos más fríos que mis manos han sido capaz seguir en un ritmo. Se trata, al fin y al cabo, de igualar las pesadillas que despiertan a unos y a otros, y que abrazan desesperadamente los tiempos que aún no nos quedan por vivir. Y todo, porque el humo nos consume.

Y nos consume no de cualquier manera. Nos asesina silenciosamente, atravesando una estaca en tu cuerpo, atravesando una vertical sonrisa inocente, que desentona entre el calor de la noche. Que destapa tus ojos, tus senos y quizás tus miedos más íntimos.

Porque encender una llama, significa establecer un efímero vínculo a un desconocido que cruzaría por tu vida sólo por compartir un vicio contigo. O una manera de querer amarte en silencio. O una manera de ver que tu presencia se diluye, como la suya, bajo el más eterno placer de una calada en mitad de la noche.

Fumar, representa una vida entera: Enciendes tu nacimiento, fumas largas caladas cuya intensidad de la vida llevas y apagas la colilla que entierras bajo el recuerdo de quien ha fumado contigo y de quien te fumó.

Sin otoño. Sin retorno

Me falta el tiempo, el espacio
el aire
para deshojar cenizas en tu cuello
polvo
de ave desdichada
que entromete vanidades absurdas,
recopila sueños,
pesadillas,
pesados pesadumbres pesadores
del pasado.

Crean, esbozan y calculan sinónimos
incalculables, órbitas como praderas
metáforas sin retorno, sin destino.
Sin otoño.

Primaveras sin destino ni retorno
metáforas incalculables y creadores
de sueños
que rozan tempestades inocuas
incesantes
que deshacen y estropean realidades
que mueren bajo tu ombligo
como ya conté una vez.

Mientras, observas y aniquilas
estaciones
con tus manos, con tus piernas
con tus pies
con sucesos, con receso
con excesos.

"Yano" ya no brindará en día par
ni cometerá más errores
ni volverá.
Sin retorno. Sin otoño.
Sin destino

El cactus

Tengo veintidós razones para cuidar de algo tan simbólico como metafórico regalo que me han hecho mis grandes amigos del Comando Español. Para quien no lo sepa, el Comando, es algo más de lo que representa esa palabra. Es, encontrar la calidez de la lejanía en personas tan diferentes como inigualables. Porque cada uno de los que conforman este pequeño gran grupo representa su país de la mejor manera que sabe. Y ni las diferentes culturas, ni el lenguaje incomprensible de otros idiomas, son capaces de poner barreras a éstos que son grandes amigos y mejores personas.

Un cactus, para un extremado cauteloso de las metáforas de la vida cotidiana como yo, es algo tan valioso como para muchos puede resultar incomprensible. Y es que no hay más grande regalo que un pequeño detalle. Porque cuidar de esa planta significa recordar a pesar que esta estancia caduca en una fecha determinada, el recuerdo de la amistad que se queda en las maletas de un vuelo de vuelta hacia una rutina indeseada para casi todos. Y que cada pincho crezca y lleve pintado sin querer la bandera de las nacionalidades con las que he tenido la ocasión de compartir tanto. Porque no necesitará agua para vivir, ni yo necesitaré regar mi memoria para recordar lo bonita que está siendo mi estancia albiceleste.

Pero como todo, al final el tiempo se consume, quizás aquí más deprisa de lo que uno desearía. Así que brindemos -como dice un gran poeta- por que hoy es siempre todavía, y que toda la vida es ahora.

Comando, se os llevará en mi corazón. Y en el de un árido y extravagante cactus.

veintiún otoños y una primavera porteña

Tengo una manía especial para los días de mi cumpleaños. Pero ojo, amigos lectores, se trata de un secreto entre nosotros, así que traten de no contárselo a nadie. Segundos antes de soplar las velas, mientras un ensordecedor tumulto me canta el "Cumpleaños Feliz", medito y recuerdo en breves imágenes cómo fue ese mismo preciso instante hace justamente un año.

Por esa misma regla, cada año acabo acordándome de todos los cumpleaños anteriores. Y es como todo, algunos mejores que otros, más acompañado o menos, más feliz o menos... Pero todos tienen cabida en una carpeta que se encuentra en lo más recóndito de mi memoria. Recuerdo uno de esos años, sería hace cinco o seis veintisietes de octubre, cuando unos amigos me regalaron una bandera argentina. Fue el regalo más humilde que había recibido en mucho tiempo y tuvo en mí un significado más que especial en ese instante. La bandera albiceleste ondeaba en mi cuarto y un sol argentino me miraba fijamente, intentando decirme que tarde o temprano tendría que acabar yendo a las tierras porteñas.

Al año siguiente, otro amigo, sin tener relación ninguna con los que me regalaron la bandera el año anterior, me regaló una bufanda con el escudo de la AFA, la Federación de Fútbol de Argentina. Cuando me fui a dar cuenta, mi alrededor estaba lleno de una simbología relacionada con el país del mate y el tango. Era inexplicable pero la sensación de poder sentirme argentino de alguna manera me hacía un bienestar muy especial.

Hace dos años, le escribía a Elisa, en relación a que nuestros caminos podían separarse ese mismo año por el tema de estudiar cada uno en un lugar diferente de España, e invitándola a tentar al destino y que si eso ocurriese, acabásemos viviendo después de nuestros estudios a Buenos Aires, una historia que mi blog aún contiene, llamada "Viaje a Galkou". En ella, un fotoperiodista de guerra se enamoraba en tierras salpicadas por la metralla y la sangre, de una mujer cuya mirada le recordaba tanto a su ya lejano amor, que no tenía más remedio que dejarlo todo, volver a España, buscarla en cualquier lugar e invitarla, a pasar el resto de su vida en Buenos Aires.

Un año más tarde, ya en la universidad, por casualidad, un amigo que aún no sabemos si realmente tenía la ambición de viajar que tenemos nosotros, planteó la alocada y arriesgada idea de, en vez de realizar un Erasmus, hacer un Intercambio a Latinoamérica. Él se arrepintió de esa decisión en el último momento, y sólo fuimos dos los capaces de viajar hasta el otro lado del hemisferio.

Este año, mi cumpleaños empezó un 14 de julio y terminará un 24 de enero. Porque no quiero que esto acabe nunca. Es el deseo más deseado que he tenido nunca pero al final, como todo lo bueno, se acaba. Porque me siento rodeado de una gente especial, en una casa especial, en un ambiente especial. Porque me ha dado tiempo a reir, a llorar. A pasar miedo, a encontrar la libertad que necesitaba. Porque casi me enamoro y casi conozco el significado de odiar. Porque he sido tan feliz como infeliz en esas tierras.

Porque la burbuja, tiene más magia de la que jamás habría imaginado y poder disfrutar de ella quizás haya sido el mejor regalo que jamás me hayan podido hacer.

El próximo veintisiete de octubre, dentro de un año, recordaré esta experiencia como la más grata, satisfactoria y alucinante que jamás he tenido. Pero una cosa puedo decir, y es que podré morir habiendo cumplido uno de mis sueños más ambiciosos y utópicos, que era poder vivir en Argentina.



Y me parece oír un dulce tango,
y no sé si eres vos o si sos tú,
entre el yira o tal vez la última curda,
tenés el corazón mirando al sur.
Te quiero, Buenos Aires.

Minúsculos desperfectos invisibles

La delicadeza de cada suspiro se mide con la misma unidad con la que se miden los pequeños detalles. Impresionantes sensaciones que efímeras, se escapan a la vuelta de la esquina hasta desparecer. Pero la sombra se mantiene inerte, casi opaca, desubicando la gris lógica de unos versos que la bóveda celeste rompió bajo sus brazos.

Desalentadores de esperanzas, lágrimas que se estancan en un río que se seca cada verano. Desiertos abismales entre los abismos del destierro. Entes que apaciguan las ásperas tormentas habitadas bajo besos huracanados.

Encuéntrate contigo, desleva los tesoros escondidos. Desaparece entre los ejemplos del tiempo y desata los cabos que un día apenas quedaron a medias y oxidados. Y que los triunfos sean el epicentro de sentirte vivo. Desconecta entre vanidades las verdades del futuro y comprende que las formas del momento escampan a sus anchas en tu pecho. Esperar a que la mar nos arrastre hacia el precipicio y caigamos en el estrecho pasado del presente. Entierra a tus destierros y vaticina las mañanas con desprecio, despertando el dolor en las heridas que no son visibles al ojo humano. Porque no es lo mismo "a simple vista" que "a vista simple". Porque nunca conoceremos la conjugación del verbo amar, ni su significado. Porque una primavera inacabada es como un cigarro a medias. Es un tiempo obsoleto, desalentador y estrepitoso. Es, un viaje hacia la delicada franja que separan tus manos de las mías. Es, como olvidar sin haber vivido tanto como para hacerlo.

Recuperar el aliento, boicotear el planeta. Regalar amistades por teléfono y no arrepentirse de no arrepentirse de nada. Jugar al escondite con mis defectos y como lo hacía con mi borrosa y casi olvidada infancia desquerida. Intentar recorrer las entrañas de un espacio infinito y desvelar las palabras que nunca han salido de tu ombligo.

Esperando a que la tempestad se adueñe de la punta de mis dedos, para poder dedicar unos versos al tumulto ansioso de carnívoros deseos que desestiman la arbitrariedad de mis estímulos. Mientras tanto, personalizo mi autoconvencimiento de las extrañezas inocuas e inocentes que habitan en mis cinco sentidos. Y si puedo, fumo cigarros que contienen más verdades que las que el universo esconde entre sus párpados. Porque entre tú, amigo lector, y yo, hay menos espacio que las cadenas que sujetan nuestros ojos entreabiertos.

Pero no todo son escepticismos regulados por el interior de una sensatez incabada. Porque las verdades a medias son más verdades que las mentiras. Porque aún seguimos siendo niños hasta que la muerte nos desgarre con sus propias manos y dejemos de entender la sensibilidad que nos depara en la sentencia.

Porque mañana serán veintidós primaveras sencillas, escritas en versos octosílabos sin coherencia, sin rimas asonantes ni consonantes. Sin el ritmo que despejan las incógnitas de unos afilados dientes que entremuerden corazones robados y que se clavan en las encías como alfileres.

Porque brindemos, que hoy es siempre todavía.

La otra mejilla de Buenos Aires

Salir a la calle y descubrir que las escuelas encuentran el eco de los niños que ese día han ido a recoger el hambre de sus estómagos. Sus manos, ásperas, minúsculas pero trabajadas, conocen el tacto de la sequedad de sus heridas internas. Y también, de un trozo de amor que se llevarán a la boca días después de una intensa búsqueda. Al fondo de su pecho, habita el humo de una adicción necesaria para sobrellevar la vida que le espera, y su corazón, palpitante, esclarece e intenta palpitar sabiendo que el reloj vital corre más rápido de la cuenta.

Porque, Platón decía algo así de que no se conoce más de lo que se ve. Salir de la caverna sería duro, delicado, ambicioso y peligroso. Pero mirar más allá del horizonte se convierte en una utopía generalizada para unos pies descalzos que ya no notan los cristales que rompen y se clavan.

El "Carpe Diem" se cumple en su mayor esplendor y en su peor acepción. Pensar en el mañana significaría acercarse a la muerte a pasos agigantados. Incluso pensar en cada segundo, ya se convierte en algo peligroso.

Niños corretean en chanclas (dando gracias por tenerlas) a lo largo de Borges, encontrando en esta calle un frío que no existe, pero que a ellos les mantiene aún con vida. Llevan carretas que sobrepasan los límites físicos de la razón y de la pobreza. Y ahí, cargan pedazos de recuerdos que nadie quiere, convertidos en despojos a través de los que encuentran tesoros que idolatrarán durante el tiempo que tarden en venderlo en las peligrosas villas. Y lo harán a cambio de algo llamado "nada" pero que a ellos les sirve para seguir caminando entre gente vestida de marcas, con cortos vestidos y espectaculares zapatillas. Con gafas de sol reflectantes para no quemar sus ojos o simplemente por no dejar que estos se vean. Y olerán caras colonias que aquí, se pagan a plazos y que enmascaran la peste de sus aburridas y rutinarias vidas.

De fondo, suena un partido de fútbol en una televisión de las que ya en España, desechamos hace décadas. Un colchón y la pasión por el deporte rey hacen que hasta el más indigente sea capaz de ver a sus ídolos en una pequeña, gris e interferida pantalla, donde sólo él es capaz de interpretar quién es cada jugador entre las líneas blancas de una mala señal que insonoriza a los propios comentaristas. Como poco, tendrá noventa minutos para imaginar que algún día, si la ocasión se lo permitiese, disfrutaría del ensordecedor estadio de Boca, o de River, en brazos de una familia que sólo existe cuando el vino de pocos pesos que se bebe a diario, le hace caer en un sueño que le gustaría que fuese eterno.

El otro lado de Buenos Aires. El litigio de la desesperación, de la mañana inexistente. Del frío, de la soledad, del desahucio de lo efímero.

El otro lado de Buenos Aires. El otro lado de la vida.

Revolución paragüera

¿Qué tendrán que ver Paraguay con "paraguas"? No lo sé, pero si investigara tampoco tendría gracia.

Hoy, día lluvioso sin sentido, insulso donde los haya. Día completo, de vacíos, de nadas. La gente, no entiende que tener un paraguas entre sus manos les otorga un poder como tener el Anillo Único. Se sienten fuertes y alzan sus cabezas para demostrarlo. Sus colores, como el de los insectos más venenosos, materializan ese miedo que abre los pasillos entre la muchedumbre de las largas aceras porteñas. Hasta los coches, se atrancan en los semáforos al ver ese arma tan debastadora como es el paraguas.

No conocen las capuchas, ni la comodidad que ello implica. Se dedican a jugar a un constante duelo medieval: A ver quién pasa antes, a ver quién clava uno de esos palos sobresalientes en ojo ajeno. Porque se clavan, tal como se clavan esas pequeñas gotas, finas, reduntantes y acosadoras, que parece que no, pero mojan.

O mojas, o no mojas. Pero así, la lluvia no.

Y si al llegar al metro parecía salvado de tal semejante duelo digno de una película épica, la multitud se peleaba, pero de otra manera. Como si de un tesoro se tratase, como si algo regalasen en esos malditos trenes subterráneos, la gente cogía aire y se abalanzaban en busca de un asiento que les mantendrían tranquilos en su próximo viaje hacia un mundo mejor. Empujones, cabezazos, codazos. La lucha cuerpo a cuerpo estaba servida. Sólo faltaba el barro que asfaltaban las calles bonaerenses, construidas a medias, derruidas y malcuidadas.

Pero bueno, una vez dentro del "subte" cualquier excusa era buena para mantenerse vivo. Mientras, me acompañaban en el oído canciones que me recordaban a algo que pasó y que realmente ya no me acuerdo. Porque el recuerdo, como esas canciones, se había perdido bajo una tarde gris lluviosa, donde ni el arte contemporáneo, ni el saber que aún es lunes, me mantenían despierto.

Carta a un viejo amigo

Saludos a ti.

Ese que habita bajo las paredes contiguas a mi cuarto. Ese que destroza mis noches intermitentes por los gritos de quien comparte algo más que un mate contigo. Ese, que llora antes de caerse, pero que levanta antes de llorar. Que tiene más cabeza que pelo en pecho, y mejores y creativas ideas que cabeza.

Y te escribo sin motivo aparente, aunque aparentemente te escriba sin previo aviso. Porque en Buenos Aires se comparte algo más que un Cubalibre, un miércoles insulso que acabaría recordando "tristes y dulces historias de amor" de camino a casa, haciendo eses que marcarían las rutas de las calles por las que el miedo no me deja pasar.

Porque nos hemos perdido a las seis, a las siete y a las ocho de la mañana, con seis, siete y ocho copas de más. Porque sé que has aprendido de mi, aquello que yo ya sabía. Porque he aprendido de ti, aquello que yo ya había olvidado.

Y entre tanta cabezonería existe algo más que una mirada rancia que a veces escucha y que otras veces, hace que escucha. ¿O era quizás al revés? En cualquier caso no hablas gratuitamente. Medir tus palabras hace que sobren aquellas letras que no existen. Porque hablar de letras significa hablar de tu rap, de tus pensamientos en forma de rimas que encajas y que las grupis te recuerdan cada día, sobre todo desde España.

Porque por tu culpa aprendí lo que era el vinagre como algo más que un sazonador. Porque, el ron, entre risas contigo, por muy Almirante que sea, o por más que cueste 20 pesos, siempre sabe bien.

Porque a pesar de tus borderías y tu cabeza rapada, siempre queda ese pequeño gran hermano que ha conseguido que le tenga cariño como jamás le he tenido a un amigo. Porque seis meses en Buenos Aires duelen mucho y que una Raya separe tu pueblo de mi puerto me duele a abandonar este país un 23 de enero.

Porque han sido muchas cosas y las que aún no faltan por vivir. Porque se aprenden cosas de tu frialdad como tú has aprendido de yo ser todo lo contrario. Porque a pesar de trabajar y pensar de cosas diferentes hacemos demasiado buen equipo. Porque, tu rap de ayer, de hoy y de mañana, tendrá tantas cosas sucedidas aquí en la ciudad del mate como pocos podrán entenderlas tanto como yo.

Porque un cigarro y un cubata bajo una película tan desconcertante como Donnie Darko es más que un plan de película y lluvia. Porque a pesar de todo, acabar durmiendo en el sofá porque el ruido ensordecedor acaba destrozando mis tímpanos, acaba mereciendo la pena si al día siguiente eres esa persona que no conocí en una comida en el Mochuelo.

Porque tienes mucho que aprender, pero quizás hayas aprendido más de lo que piensas. Porque cuando se acabe, echaré de menos desayunar un Next con un alfajor o una barrita energética. Porque "esto es Buenos Aires prim" y esto no nos lo quita nadie. Y en febrero, dios dirá que nos depara.

Pero esto, "prim", esto no nos lo quitará nadie.

Porque serán muchas fotos extrañas donde nuestro cordura brilla por su ausencia. Porque un bus se convierte en fiesta si hay un whiskie robado que te persigue hasta que una chica cuyo nombre no quiero acordarme, desaparezca cualquier día de diciembre. Porque me cuesta despertarte por las mañanas, y me envidia que tengas tanta suerte como para resolver las cosas en el último minuto.

Porque somos tan diferentes que al final nos entendemos solo con un trago de ron, o con un tequila de veinte pesos.

Porque cuando volvamos, serás más que un hermano. Porque tu flow, será diferente. Y mi blog, probablemente también. Y esto será para nosotros, y en caminos diferentes, igualmente nos entenderemos.

Porque eres grande, Sedentario.

Yellow Light

La burbuja se tiñe de carmín

Magia sin precedentes. Destinos inesperados. Casualidades inoportunas, duras y arriesgadas. Llamadas de socorro, de nervios. Miedo, besos y miradas cómplices y desgarradoras. Sueños rotos, gemidos, lágrimas y risas. Cervezas, cigarros, cafés y música. Mucha, mucha música.

Despedir a Saturno como si no hubiese mañana, mientras una atmósfera de incertidumbre rodea los límites de lo físico. La necesidad de encontrar la ternura perdida en la lejanía y una buena manera de comunicarse a través del mismo idioma. No mirar más allá de esas pupilas por creer que existe un abismo, precipicio de contingencias adversas y miradas malintencionadas. Pero, encontrar un pequeño grumo de algo que parecía desaparecido suena demasiado interesante. Despedir al mundo a esos brazos mientras un susurro movía las nubes y despejaba el aguacero que sonaba a lo lejos. Ese sonido era más que apetecible. Como apetecible era mirar dos círculos paralelos rodeados de un color que aún nadie ha encontrado en la paleta de colores, sin miedo a estremecerse en el acto.

Y si Mercurio ha dejado escrito en las sábanas dos veces la misma historia, la cosa es diferente. La X va más allá de los astros, del símbolo de la mitad de la semana. Porque si se cometen errores, es porque la imaginación huele a fin de semana.

Pero pide 30 minutos. O dalos tú, si lo prefieres. Da, además, un abrazo al tiempo, para que, relajado, congele cada segundo hasta consumir días enteros. Porque aquel lugar que trafica con sueños y pesadillas cuando el sol se esconde, ha dibujado con carmín y negro la simbología de lo inesperado. 

Y ten cuidado. Porque la fragilidad se percibe tras la mudez de tus entrañas y tus párpados me lo cuentan en secreto. Pero más cuidado todavía, porque a veces, el corazón de Eva, golpea las costillas de Adán hasta dejarlo sin aliento.

Y morir bajo tu ombligo

Blanca marea que te atrapa bajo paisajes dormidos

conquistando en el viaje lo que encuentra en el centro de tu ombligo

Desperfectos, tróspidos recuerdos amasando lo presente

Indiscretos juegos paseando por las ramas de un gemido.

Tormentosas semillas de calor que abunda tras la gente

miradas hechizadas que desploman lejos lo coherente

salpicando de dolor y placer. Intentando matar al enemigo

Destrozando bajo tus pies, aquello que poco se siente.

Admirar lo profundo del abismo como lo hace la locura

ver allá del horizonte a través de lo llamado Burbuja

querer ser eso que un día fue y que ahora de lejos escapa

descorchar un vino y brindar rompiendo esa dulce atadura

Destronar los reyes de las tierras que hoy te ocupan,

e intentar discernir de palabras que sólo abultan

recorriendo aquello que tu piel no muestra en el mapa

y abatiendo trincheras mientras lucho en guerras olvidadas.

Morir bajo tus piernas, bajo la selva de lo encantado

querer conocer más de lo que nunca se ha mostrado

intentar reconocer que los miedos se han perdido

y querer morir de pie, antes que vivir arrodillado.

Y dormir, despertar y ver que tus huellas no se han ido

merodear bajo el sudor de lo que nunca se ha tenido

olvidar el juego atroz del calor desesperado

y sentir que sigo ahí, navegando entre tu ombligo.

Cataratas de neón

La pintura muere cuando nace la fotografía. Uno abandona las impresiones físicas de lo mental cuando un flash es capaz de transmitir fielmente una réplica de lo visto por el ojo humano. Un bello paisaje ya no es tan bello cuando no existe aunque sea ínfima interpretación de lo visto por el autor.

Si yo pudiese pintar lo que vi en Iguazú serían luces de neón. Maravillas flotantes, sobrerealistas e inimaginables. Algo turístico convertido en cierto modo de algo inexpresable por el vocabulario humano. No existen palabras, sino sensaciones, lo que uno percibe cuando se adentra a las profundidades de lo salvaje. Y es que, convivir con tarántulas, coatíes y monos cantando bajo una flora verde amarronada te hace sentir cuanto menos en Pandona.

Aun así, sigo viendo luces de neón. Porque cuando dejas lo verde te adentras en una piscina helada, donde conocidos y desconocidos tienen cosas que contar. Cada uno sus ideales, sus percepciones y sus carismáticas palabras bonitas para intentar cortejar un estrepitoso símbolo de la fuerza de la Madre Tierra. Cualquier excusa es aceptable, para la diversión en un lugar tan asombroso como apabullante.

Incluso corretear era una opción. Navegando de lado a lado en busca de unos anteojos que acabaron siendo símbolo (también) de grandes colas para echar mal de ojo y palabras necia. Pero habían pocos oídos sordos, o pocos oídos. O mejor dicho, pocos sordos.

La tentación se incrementa en lugares donde hasta hace pocas décadas habían tribus con costumbres ancestrales. Ellos sí que no conocían las luces de neón. Yo sí, y muchos de nosotros también. Y muchos de vosotros, que detrás de cada pantalla intenta descifrar un código sin-sentido y confuso, también conocéis las luces de neón.

Pero a diferencia de la energía, la luz azul-rojo-verdosa-amarillenta, tiene una fecha de caducidad. Y mientras escribo estas palabras en un recóndito lugar del universo llamado Internet, esa luz va decayendo hasta su muerte.

Porque la muerte, se convierte en dulce cuando se trata de lugares donde hace pocas década habían tribus con costumbres ancentrales. Donde la gente hace grandes colas para echar mal de ojo y decir palabras necias. Donde cada uno, con sus ideales, intenta cortejar un estrepitoso símbolo de la fuerza de la Madre Naturaleza.

La muerte, es dulce si se recubre con luces de neón.

Sinfonía del desconcierto

Dime qué es lo que piensas. Dime qué es lo que quieres. Dime más de lo que sé y confirmaré que no hay nada cierto en lo que dices.

La Burbuja. Podría tratarse de un bar, un restaurante. Un lugar de ocio sin más, un museo o el título del último film latinoamericano. Pero ni es así, ni es todo lo contrario. Podría incluso ser el todo de la nada. O quizás hasta una pequeña pincelada de todo lo anterior y miles de cosas más.

Pero la Burbuja no se palpa. No es algo tangible, No tiene límites, ni esperanzas. Probablemente no tenga emociones, ni recuerdos. O quizás tenga todo lo anterior. Pero hay algo que está claro, y es que tiene música. Tiene una sinfonía, la Sinfonía del Desconcierto.

Porque esta burbuja tiene soul, tiene jazz y ritmos africanos. Tiene violines, trompetas. Tiene una música desconcertante, como psicodélica. Incierta, sobrenatural, incesante y atractiva. Pero sobre todo desconcertante.
Porque uno viaja con oídos vacíos y la mente llena de recuerdos y espera recorrer paraísos melódicos bajo el tacto ilícito de una textura fina. Pero no siempre suenan los mismos instrumentos. Y a veces, ni siquiera suena.

Y es que, más que una metáfora es la veracidad de algo convertido en música. No entender tal confusión entre notas dirige al público a mirar hacia otro lado y eso, no le gusta a nadie.

Uno lee las partituras en la gran Burbuja y espera escuchar la música que sucede. Pero aquí, eso no ocurre.

De verdes y subsuelos

Estimado amigo y lector. Disculpe en primer lugar si le llamo amigo. Si usted se encuentra en este espacio, posiblemente sin mi consentimiento, quiere decir que ha entrado sin querer a formar parte de mi vida. Y eso, en términos más precisos, significa lo mire por donde lo mire que está empezando a ser mi amigo.

En segundo lugar, le invito a leer la siguiente entrada de la siguiente manera: Acomódese, encuentre un espacio tranquilo, donde nadie pueda molestarle con ruidos, luces innecesarias y presencias inadvertidas que pasan frente a usted y le hacen perder la atención de tal historia. Una vez hecho esto, apriete el siguiente vídeo y que comience la lectura. No olvide que, en caso de que la canción termine antes de que su lectura haya finalizado, debe volver a presionar el "play". Gracias y que disfrute del momento.

La distancia se convierte en un reencuentro con el pasado y con el presente. Es el recuerdo personificado de todo lo que te rodea, lo que respiras, ves e incluso hueles. Porque a once mil kilómetros los parques danzan al son de un sol que siempre está de vacaciones, y que viene del otro hemisferio. Éste, me trae cartas de mi familia, lágrimas perdidas en un viaje por el Atlántico. Una madre que te añora y piensa en la seguridad de su primogénito, un hermano que viaja por su adolescencia y busca una opinión alternativa a la de sus padres y unos abuelos que se consumen con el tiempo y te añoran irracionalmente a pesar de que mañana, puede que no sepan quien eres. El Sol, que volvía de unas vacaciones cada vez más intensas, cambia de hemisferio cargado de maletas que poco tardará en abrir. Pero no todo se encuentra en aquello donde piso, sino también en el subsuelo. El metro es un centro neurálgico de pensamientos que corretean por los vagones, y que nadie, por pereza, impaciencia y egoísmo, se atreve a atrapar a través de la mirada. Gente que, triste, viaja con la incertidumbre del presente y el miedo al futuro. El subterráneo, almacena las impaciencias del que viaja y aloja en un cofre desconocido las sensaciones que confluyen entre parada y parada. Y es que, el que se cita con su destino, difícilmente lo lleva con calma. Unos van al hospital, a ver cómo la vida se convierte en humo. Otros, se encuentran casi sin querer con el que será el amor de su vida. Y quizás, otros, siguen la rutina de la línea D hasta Catedral sin esperar nada a cambio. Ni siquiera unos pesos.

Por suerte, Buenos Aires está lleno de misterios incomprensibles. Las actitudes humanitarias del que te mira al pasar a veces son confundidas por la propia cultura o el aprovechamiento del extranjero. En cualquiera de los casos, los que intentamos comprender lo que pasa por aquí, nos chocamos contra el desconcierto de no entender absolutamente nada. Quizás sea lo bonito de vivir en esta ciudad, que a veces, la comprensión de los hechos fortuitos es algo utópico en la gente de a pie, y que adaptarse a esa manera de ver las cosas puede ser bastante interesante. En cualquiera de los casos, sigo recorriendo de madrugada la mirada de los que esperan su parada y adelantan el tiempo para no ser perseguidos por lo que no quieren llegar a ser. 

Pero si con algo me quedo, es con una pequeña parte del todo. Porque no hay nada que me disguste tanto ni nada que me haga quedarme en esta ciudad para siempre. Probablemente estos artículos que ahora escribo, donde, cual abstractismo artístico, sólo podrán transportarme a través de símbolos que se conocerán a través de un contexto receptivo y cercano, a aquellas sensaciones que recorren mis entrañas. Donde la sangre, roja como el dolor, el placer, la vida y la muerte, se acaba mezclando con pigmentos diferentes para empezar a ser albiceleste. Colores extraños, como el día a día, como la mirada de la gente que recorre el metro de la misma manera que recorre Buenos Aires mis adentros.

The Last Play

Siéntate.

Este será tu última jugada, el último juego.

¿Qué quieres tomar? Yo suelo empezar la carta de cervezas por el principio. Así que pediremos dos de la primera, y luego probaremos la segunda.

Esto es sencillo. ¿Qué quieres decirme? Yo creo que muchas cosas. Yo creo que en verdad no tienes nada que decirme. Yo creo que te has confundido. Nunca me viste, nunca me conociste. Nunca supiste quién soy, quien era y quién seré. Y si vas a decirme lo contrario, mejor no digas nada. Porque arañaste el destino a través de un inocente dulce, lo mojaste en vino y me dijiste que la diferencia entre una cosa y cualquier otra era el momento en el que estaba ocurriendo. Ah, claro. Ya entiendo tu truco. Soy un títere, ¿verdad? Pues esto es fácil. Si corto la cuerdas del muñeco se te acaba la función y probablemente no haya un muñeco que divierta tanto como yo.

No. No me interrumpas.

Mira. No me importa absolutamente nada lo que pensaste cuando te despediste de tu país. Menos me importa lo que pasó mientras volabas y llegaste. Y menos aún, lo que piensas en este momento.

....

Esto es más fácil de lo que imaginas. Si cerrara los ojos en este momento y empezara a pensar en qué hago aquí quizás estaría bastante lejos. Sí.

No. Aún no he terminado.

¿Y tú cerveza? No te preocupes, no llegarás tarde a ningún sitio. He parado el tiempo. Sí, no me mires así, he parado el tiempo. Es más, he atrasado las horas, los días y las semanas. He borrado el recuerdo, el dulce, el destino. Lo he borrado todo. Sí, sí. Lo he borrado todo. Todo excepto esta última frase que ahora repito. Y repito. Y repito...

Y así fue como hablaba con su propio anonimato. Sin saber que se encontraba en un bucle temporal, donde la única manera de romper el eje era a través de esa cerveza. Mientras tanto, no hay un bar, ni cerveza, ni nadie que le escuchara. Nadie, porque había consumido sus dos juegos. Sus dos oportunidades. Y esa, que era la última, la última vez que podía decirle lo que pensaba para romper el bucle.

Ni ahora, ni nunca. Él no volverá, ni ella, ni esa cerveza. Ni siquiera ese bar. Él nunca estuvo allí. Ella... ella nunca existió.

Basada en el largometraje Donnie Darko

Periodismo. Política. Sin nexos, por favor.

Sé que sois pocos los que sabéis de la existencia de mi blog, muchos menos aquellos que me leen. Pero los hay. Siempre que haya gente detrás que lea mi espacio seguirá abierto, como lo lleva haciendo desde hace años. Por suerte (y nunca será por desgracia) un blog es algo permanente en el tiempo. Es algo palpable, que no depende más que de la vida que quiera darle quien lo escribe. Pero cuando se trata de periodismo de verdad, los medios y los profesionales que hay detrás no se corre la misma suerte. Javier Gallego "Crudo" es, posiblemente, de los periodistas jóvenes, con más carrera crítica que ha dado esta nueva generación. Y lo mejor, que su programa se encontraba en una emisora pública, lo cual le apartaba de ciertas presiones políticas, a pesar del gobierno que se encontrara. Su programa, "Carne Cruda" ha sido cesado, precisamente por eso, porque a este nuevo espacio político no le interesa que haya alguien que esté detrás criticando de manera limpia, cuidada y profesional, los errores que éste comete. Es por ello que, no me queda más remedio que contar por enésima vez y de manera crítica, la situación de los medios en nuestro país, partiendo de la base de este ejemplo concreto.

Es interesante conocer como se entrelazan la política y los medios aquí en Argentina. La manipulación es tal que ya se le trata con cierta normalidad. Probablemente sea algo inexplicable, pero la gente apenas prefiere no leer qué pasa en la ciudad donde habitan, por el mero miedo de acabar sintiéndose confundidos con la información que aparece en los diarios. También es inexplicable cómo un país como en el que me encuentro, históricamente revolucionario, no sea capaz de denunciar de manera pública y social este hecho. Quizás sea porque todo es tan pasional que prefieren vivir sumidos en el "Carpe Diem" y olvidarse de lo demás. Quizás sea por propia supervivencia autómata. Nunca lo sabré, porque mi estancia es demasiado corta, pero sorprender, sorprende.
En España, bien sea por historia o quizás por necesidad de cambio, mantenemos esa revolución los que nos encontramos en ese gremio. Uno pierde la concepción del dinero para intentar hacer las cosas como hay que hacerlas. El periodismo, denominado comúnmente como "el cuarto poder" indica lo que la misma palabra dice: poder. Y eso hace que nos sintamos orgullosos a pesar de todas las presiones que existen bajo el silencio político.

El problema radica en que, cuando el poder, de manera general, reside en manos equivocadas, ambiciosas y manipuladoras, empieza una masacre que acaba con la vida de aquellos que se enfrentan contra las reglas establecidas. Y no hablo de ideología, sino de que el autoritarismo existe detrás de un plató de televisión, un estudio de radio y un redacción. Javier Gallego es de esas moscas que no interesa tener detrás de la oreja. Precisamente porque es capaz de calentarla hasta que reviente, algo que no son capaces de hacer muchos. Esa molestia ocurrente, creativa y constante quema. Pero amigos, la verdad duele y no poco, sobre todo cuando se hace de manera pública. "Crudo", como se autodenomina él mismo y como lo conocemos sus oyentes, ha dejado una huella de tres años en los oídos de muchos de nosotros, especialmente de los que amamos la "radiofonía". Y cuando digo oídos, no me refiero a oír, sino a escuchar. "Carne Cruda", programa en cuestión que se ha estado emitiendo de dos a tres de la tarde en RNE3 de manera diaria, ha tenido más oyentes que el resto de programas de parrilla juntos. Triplicando una audiencia con sed de crítica  en una emisora cultural con la que "había" que quitarse el sombrero.

Y... ¿Por qué entonces le interesa a una radio pública, que pagamos nosotros, ciudadanos "libres" en una democracia "libre", quitarse de en medio un programa con tanta audiencia? La respuesta la tienen las comillas.

La subida al poder del Partido Popular, ha dado lugar a una extraordinaria manipulación mediática del servicio de comunicación pública. Entendámoslo como que RNE estaba llena de "rojos", que apoyaban sin represalias al movimiento 15M y que defendían ante todo la palabra clave que los ciudadanos necesitábamos escuchar tras los altavoces de nuestra radio: CRÍTICA. Pero nunca sabremos si eran rojos o no, porque ahora están como más de la mitad de los españoles: haciendo cola para cobrar el paro. Rojos o no, su profesionalidad era abismal, y al fin y al cabo y quizás lo más importante: eran la voz del pueblo.

Juan Ramón Lucas, Ana Pastor, Toni Garrido y Javier Gallego, voces e imágenes anónimas de gente que representa el buen periodismo, la constante lucha y el sacrificio de un trabajo bien hecho a cambio de unos intereses más que políticos.

Ahora, la radio se queda vacía de argumentos, de voces que daban sentido a un sueño por el que luchar. Se queda vacía de sentimientos, de ideales, de compromisos. Y posiblemente se trunque la carrera de gente que ha intentado hacer bien su trabajo.

¿Este es el futuro que me espera como periodista? Ellos han muerto de pie, antes que vivir arrodillados. Yo, lo haré también si es necesario.

Días de poco vino, lluvia y muchas rosas

El vino, cálido sabor ardiente que quema el paladar de quien lo consume, claro está, dependiendo de las circunstancias. A veces, una botella es capaz de cambiar aquello que rodea a lo impensable, se regocija bajo el seno de una sonrisa estúpida y amable y revolotea entre las pequeñas cuatro paredes. Porque uno puede tener vino bajo su brazo, o simplemente tenerlo guardado entre una nevera apagada, vacía y llena de esperanzas de salir. Pero esto no destaca la suficiencia a la que me remito. No. El vino, es el vino. Y mientras descorchas la botella la adrenalina se palpa en la mirada de quien espera, con ansia, una copa. Pero por si esto no fuese poco, merodear en la mente de un consumidor novato, que incita a sus labios a beber de una copa tocada por una insignificante y estrepitosa magia intencionada, hace que la situación signifique más de lo que en un principio aparenta ser.

Mientras duerme bajo tu regazo, le regalas el sonido de una lluvia que cesa a sus oídos. El juego comienza contigo y probablemente acabe en él. Destapas la sobriedad de las inquietudes que paralizan cada músculo del cuerpo y aprovecha, de manera intencionada, para desgarrar la piel de quien aún duerme. Al fondo, una luz atónita, fría, veraz y ausente, ilumina la sensación de miedo y soledad que tus ojos intentan decirle. Una tormenta, al fin y al cabo, que determina la calidez de sus brazos y el nivel con el que aprieta fuerte tu pecho para no dejarte salir. Es como vivir en una jaula llamada paraíso que reinventa en cada segundo su manera de vivir.

Pero al ceder la madrugada y quedarse en el camino, un rayo de luz alimenta la noche volviendo atrás en el tiempo, encamina el destino de esas manos y apacigua la sintonía cuya melodía desentona con lo ya vivido y deja el aliento y el olor impregnando las sábanas que decoran el resto de lo acontecido. O quizás, de lo no acontecido. Las rosas, simbología de lo inexistente, recaba entre las palabras vacías que desestiman la velocidad de los sucesos y retoma el destino a su antojo, discriminando a unos y a otros, riendo, vacilando y descorchando más vino que nunca llegará a tomarse.

Comunicación Zero

Él nunca supo de tu existencia, ni nunca entendió esas tonterías del destino. Él nunca quiso verte, y te vio. Posiblemente te había visto antes, pero nunca lo entendió. Simplemente, estrelló su cerveza con la tuya y te dedicó unas palabras que nunca entendiste. Hubo humo, hubo ceros, hubo comunicación zero.

Él nunca se acordó ni siquiera de tu nombre, pero nunca quiso saberlo. Nunca le importó, ni tampoco le importó el destino, que quiso cambiar. Él nunca te saludó, ni te miró a la cara, ni te dedicó una sonrisa, ni siquiera te miró a los ojos.

Él quiso verte, qué había tras el anonimato difuso de una sonrisa que se escapaba de la razón y de las formas. O quizás, forma sin forma, amorfa, le gustaba, por su poca forma, por su extrañeza. O quizás, por su poca certeza.

Él quiso conocerte y murió atrapado en un sinfín de signos interrogatorios, preguntas sin respuesta y causalidades poco previstas. Él, murió atrapado en la sed de tu boca sin que te probase, murió bajo tu pecho sin que te tocase. Él, murió atrapado dentro de una pregunta sin respuesta, de una incertidumbre incierta, de una melodía atípica, apática, arrítmica. Anárquica.

Él te quiso atrapar y se convirtió en atrapado. Atrapado de lo inesperado, de lo inacabado, de lo aparentemente sin querer, desquerido y destronado.

Él quiso salir, pero no quiso. El quiso salir pero no salió. Decidió no mirar el precipicio. Decidió caer.
Él quiso acabar esa cerveza, pero tú no quisiste. El quiso mirar más allá del horizonte, pero no tú no viste más allá del suelo. Él quiso creer en el destino, por una vez. Tú, rompiste las reglas y te olvidaste de éste.

Él no quiso nada. Tú quisiste todo. El quiso demasiado, y tú no quisiste nada. Él te miro y brindó por un hasta pronto. Tú, le miraste y brindaste por un hasta siempre.

Él te quiso tener, te tuvo, pero nunca te tuvo. Le dejaste, te dejó. Le mentiste, te mintió. Le mataste. Pero él, no te mató.

Entre tangos y materas (I)

En Argentina se respira un aire diferente. Indefinible esencia albiceleste habitada en los rincones de esta curiosa a la vez que preciosa ciudad. Tras un mes de estancia un español se contagia de sus costumbres, como ellos lo hicieron en sus antepasados, a pesar de su resquemor y de pensar que el verdadero idioma castellano, es el que ellos chapurrean.

Idiomas aparte, no les hace falta hablar demasiado. Gesticulan, sonríen y quejan por todo, por lo bueno y por lo malo. Lo hacen en el subterráneo, en el colectivo e incluso en el taxi. Prometen verdades y humildades por medio de sonrisas, venden más que hablan, más que mienten. Los autos, no "pasan lentos, como una manada de elefantes", como dice Ismael Serrano, en "Buenos Aires 2001". O quizás en aquellas fechas la lentitud de su vida y economía hizo que cada segundo durara una eternidad en la vida de cada porteño. Pero los autos, caminan por las calles con los ojos cerrados, esquivando peatones, otros coches y aquello que aparezca por delante. No tienen miedo, ni precaución, ni siquiera educación para disculparse. Los pasos de peatones se convierten en líneas que unifican las larguísimas calles que recorren la ciudad de Buenos Aires.

Mientras tanto, La Casa Rosada, recuerda a lo lejos aquellas madres que aún van a llorar, rezar y manifestarse, de manera pacífica, por medio de pancartas reivindicando que todo se lo lleva el viento menos la memoria.

Otro de las fragancias que se respiran en Baires es el del mate. Un conjunto de matojos, que dan lugar a una infusión adictiva para la gran mayoría de los porteños. Éstos, pasean tranquilos por el colectivo camino al trabajo con un termo bajo el brazo y en el otro con su matera. Así, 24 horas diarias. Y aquí, un servidor, que nunca había tomado una infusión en la vida, desayuna mate a diario. Y si apetece, durante el día también.

Hablar de Buenos Aires significa hablar de su olor, de su gente, de cómo acoge a inmigrantes de cualquier rincón de latinoamérica y de cualquier lugar de europa. Porque aquí, a diez mil kilómetros de mi casa (incluso quizás un poco más) desde el más español al menos noruego, todos somos familia. Todos somos "gallegos".

Un largo cigarro. Una plena liberación

Llego de la universidad, cansado, como siempre. Me encuentro solo en una casa llena de gente. Y mi única salida es que mi cama me ofrezca unos minutos de sueño. Mi conciencia me vaticina que no es lo correcto, pues mi intención siempre es dormir algo menos de una hora y nunca ocurre así. Y aventurándome, me agarro fuerte a mi almohada, gran compañera de viajes estratosféricos y utópicos y que sea lo que dios quiera.

No hace falta decir que mi cuerpo se congeló durante horas y decidió empezar a tomar vida unas tres horas más tarde. Y claro, eso rompe mi rutina, mi horario, mi vida.

Con legañas, me despierto desconcertado, deseando no estar aquí y poder seguir disfrutando de mis sueños creativamente frustrados, en los que mi vida es poco corriente y extravagante como poco. Una vida que yo creo y yo disfruto. Pero volver a la realidad en el menor tiempo posible a veces es importante, pues uno no vive de lo que acontece en sus apenas 5 o 6 horas de sueño diarias.

Qué menos que lavarme la cara y que el mismo agua sea el que me abofetee para espabilarme por completo. Así que me dirijo al cuarto de baño y allí, osado de mí, me miro al espejo. Lo que yo no me esperaba era encontrarme tan viejo. Quizás sea que la cara arrugada es síntoma de haber dormido más de lo deseado o que mis ojeras son eventuales. Pero la frustración de verme más viejo de lo que yo me esperaba me dejó anonadado. Tras unos largos minutos de visionado de mi propio rostro y mi análisis facial de "cómos" y "por qués", empiezo a replantearme qué he hecho durante estos 21 años de vida que llevo.

Y no es fácil. Yo creo a todo el mundo le gustaría volver a nacer para conocer cómo funciona la vida. Los errores que se pagan caros marcan los caminos de cada uno y eso, con el paso de los años, pesa. Pero más pesa el replantearte dónde estás y por qué, si uno de esos caminos te llevó por un precipicio del que aún estás cayendo. Y es que, uno no piensa por miedo a descubrir que no fue la decisión acertada, o simplemente por miedo al qué dirán dentro de una cárcel de cristal, en donde todo se mira, todo se dice, pero se quedan ahí dentro.

Con mi pesadez en el cuerpo como si de un anciano concienciado y resignado a los pocos días de vida que le quedan, me arrastro por las escaleras hacia un patio interior que se encuentra junto a la cocina. Quizás, el único resquicio de liberación que me queda en esta casa. Un lugar donde los reos se arrepentirían cada día de qué hicieron para estar entre rejas antes de volver a sus celdas, no tan de cristal como la mía, sino más dura, gruesa y difícil de escapar. Allí, me lío un cigarro, y me dispongo a quitarle más segundos de vida a mi pecho, a mi corazón y a mi difícil conciencia.

Mientras fumo, realizo un símil extraño: Recorren mi cabeza recuerdos difíciles de olvidar, de estos malos que te persiguen a lo largo de tu vida, tal como lo hago el humo de un cigarro deseando llegar a tu pulmón para destrozarte la vida. Y no sólo de símiles va el cigarro. Mirando al firmamento azul, despejando mis ojos aún pegados, me pregunto cuál es el sentido de mi vida, qué estoy destinado a ser y a hacer en los años que me quedan, y quizás lo que más me estremeció: ¿Puedo decir que soy feliz y que he disfrutado en lo que llevo vivo? Y ahí me quedé, una vez más, sin querer responderme. Supongo que, como siempre, por miedo a emocionarme. Por miedo, a ser yo mismo.

La otra "imagen" del periodismo

La gente tiende a leer los periódicos, a realizar críticas según lo leído o visto. Rechazan o aceptan las opiniones de aquellos que nos cuentan el mundo desde sus propios ojos. Y es que, como dice mi amigo Álvaro Moreno, "el mundo gira y gira y nosotros, seremos sus ojos, para que ustedes puedan verlo".

Pero ocurre que esos ojos que se adentran expectantes en la verdad de lo que acontece, son, en la mayoría y para la mayoría, anónimos.

Lo que somos lectores de periódicos -que aunque parezca mentira y muy a nuestro pesar, es poca población española- tendemos a leer el diario y no a leer a personas, cuando a mi juicio debería de ser lo contrario. Perdemos nuestra identidad para formar parte de un todo, y, aunque nuestros nombres se escriban bajo nuestros artículos, siempre se hace de manera disimulada, cautelosa y poco reconocida.

Un día acabaremos desayunando frente a alguien, con buen porte, elegancia y exquisitez momentánea. Enganchado al móvil y a su corbata de rayas. Que tenga la mirada perdida cual pensador. Un día, acabaremos desayunando frente a nuestro presidente del Gobierno y no nos daremos cuenta.

Pero el caso no es ese, aunque en cierto modo tenga que ver. Resulta que entro a El País, como cada tarde y como lo hago varias veces al cabo del día. Aparece ocupando más de un cincuenta por cierto de mi pantalla de ordenador una fotografía de un herido por manifestaciones en El Cairo. Esas fotografías, con una composición excelente y una crudeza digna de una película de ficción, están hechas por personas que se acaban jugando la vida en esos momento. Entonces nacen dos preguntas que yo no podré responder. ¿Cómo se pueden hacer una fotos tan buenas en esos momentos tan cruciales? y ¿Quiénes son estos fotógrafos?

Como respuestas, en la primera desecho mi escepticismo y caigo en el tópico de que tales fotografías son "o magia o brujería", aunque todos tengamos claro que se trata de un buen hacer y mucha experiencia. La segunda, es algo más que buscar en Google sus nombres para saber más sobre sus vidas, puesto que al parece, la gente no tiende a querer saber quién les informa...

Es una gran pena el grado al que puede llegar el periodismo. Al final, como dice el gran Enrique Menese por suerte en persona, "el futuro del periodismo se encuentra entre el blog y el freelancer".

Y yo que nunca quise ser un superhéroe, me tocará luchar con y contra mi generación, para que las cosas empiecen a cambiar.

La aplicación del (mil) millón de dólares

Imagínense. Tienen en su cuenta bancaria la redundante cifra de mil millones de dólares. ¿Qué harían ustedes? Probablemente, como cualquier español, primero se dedicaría a comer durante diás, a la par que dormir. O quizás se comprarían un buen coche, el coche de su vida, y también esa casa a primera línea de playa que todo humano ha deseado.


Mark Zuckerberg, el fundador de Facebook, y probablemente uno de los grandes afortunades que tienen tal cifra de dinero en su cuenta corriente, ha decidido comprar una aplicación para smartphones que, para colmo, es gratuita. Su nombre es Instagram.


¿Ustedes serían capaces de pagar tal cantidad por ello? Su sentido tiene. Me explico:


Instagram es mucho más que una simple aplicación gratuita. Sería como denominar que el planeta Tierra es pequeño en comparación con el resto del universo, pero es grande en comparación con las dimensiones de quienes los habitan. Esta app es una red social diminuta, en comparación con grandes como Facebook o Twitter, pero sus pequeñas particularidades hacen que tenga más usuarios que las dos anteriores, si cabe.


Se trata de un proyecto llevado a cabo por Kevin Systron, ingeniero informático salido (como no) del mismísimo Silicon Valley y un profundo amor a la fotografía vintage y una ambición capaz de conseguir lo que él quería: Aunar arte y comunicación en un sólo software. Y es que, además, hay que saber estar en el momento y lugar indicado.


Obviemos que los grandes recuerdos se quedan almacenados a través del ojo humano, y que una fotografía siempre valdrá más que miles de caracteres. Si a eso le sumas que puedes realizarlas en un terminal del grosor de una servilleta, y que además puedes compartirlas con el resto en cuestión de segundos, es que tu genialidad y originalidad se ha movido en un contexto más que satisfactorio.


Pero y, ¿por qué mil millones de dólares?


Es la gran pregunta. Un sector como es el de las nuevas tecnologías, quizás por su escasa explotación a día de hoy, es un mundo de puertas abiertas a grandes emprendedores y mentes geniales. Esa cantidad de dinero o oídos en crisis es, como poco, desorbitado. Pero ellos se lo podían permitir. 
El por qué se resume en una palabra: Imperio. Facebook ya tiene las llaves para entrar en bolsa, y en poco se acabará convirtiendo en lo que se vaticina, la más cotizada. Zuckerberg no puede permitir que Instagram tenga quince mil millones de fotografías subidas por usuarios al minuto, pudiéndose colgar también en FB, pero prescindiendo de su servicio. Y como podría ser un molesto grano en la cara en una fiesta de etiqueta, es mejor tirar la casa por la ventana y tener, cuanto menos competencia, mejor.


Así que, por lo pronto, ambas entidades han salido ilesas del acuerdo y con grandes sonrisas en la cara. Han conseguido lo que querían. Uno, hacer el camino del éxito más corto. Otro, recaudar tanto dinero como para seguir creando proyectos, que segurísimo, acabará comprando Facebook o Google.

Hablemos de NO fútbol

Es curioso.

Los pasados 18 y 19 de abril, se jugaron las semifinales de la "Champions Leage". No voy a gastar tinta (electrónica) para explicar lo que es, puesto que si de algo entiende la gente, es de fútbol. En esos partidos, jugaron los equipos R.Madrid - Bayer de Munich y Barcelona - Chelsea.
Resulta que, soy estudiante de periodismo (para el que no lo sepa) y en mi clase, en el fondo, todos tenemos afán por este deporte ya sea por haberlo practicado, tradición o simplemente afición.

En un contexto temporal como el que nos encontramos, en el que estamos sumidos en una legislatura "ppera" llena de recortes, con cifras tan espeluznantes como la de un suicidio de un parado y tres desalojo de familias al día, de lo que menos me apetece a mí, y al resto de mis compañeros, es hablar de fútbol.

Ambos días, en los que además de la actualidad, hablamos de todo lo que consideramos culturalmente importante, tal como cualquier cosa que consideréis culturalmente importante (valga la redundancia), ni nos acordamos de ello. Es más, ya en el parking de la universidad, a la vista de coger el coche, nos dijimos algo así como: "Chavales, ¿os habéis dado cuenta de que no hemos comentado los partidos de ayer y anteayer?" La respuesta fue clara, concisa y contundente. "Así es". Y con ello nos despedimos hasta el día siguiente.

Y es que, al llegar a Cartagena, de cervezas y reencuentros con mis amigos de por aquí, la cosa continúa. Cine, música, recuerdos de plena adolescencia. Todo tiene cabida menos un once contra once.

La monotemática futbolera me cansa y me aburre. No entiendo cómo alguien es capaz de hablar solamente del deporte rey (rey de ingresos publicitarios).

Y por supuesto, he de decir, que tanto por mis amigos como por mí, me enorgullece que pasen estas cosas.

Lavado de cara: Adios a Miradas Escritas

Uno crece, madura. Se deja barba y pelo largo, incluso se atreve a llevar gafas. Empieza a preocuparse por un futuro más bien cercano y apuesta por él más por que por su propio ego.

Sin duda, esas han sido las consecuencias de hacerse mayor, y como si de una habitación adolescente se tratase, hay que despojar el pasado para poder habitar dentro del presente, y estar completamente preparado para un futuro.
Miradas escritas ha sido uno de esos cuadros llenos de dibujos que han acabado en el trastero de la infancia. Se almacenan como recuerdos, y como un arduo camino hasta convertirme en quien soy. Este blog, ha sido y será algo más que un compañero de versos, pensamientos y viajes. Ha sido un trozo de mi vida, contada en breves historias que quería compartir con aquellos que decidían pasarse por aquí. Miradas, ha caído en manos del tiempo y se ha reconciliado con mi ser para convertirse en la misma habitación, pero con colores distintos.

Comienza una nueva etapa, de periodismo, cultura, crítica y tecnología. Pasiones que han dejado huella y que, si Dios lo permite, serán parte de mi profesión el día de mañana.

Ahora, con mi pseudónimo personal, "Gonkasevilla", renace este nuevo blog.

Bienvenidos.