Tinta

Algunos ya no saben el significado de esa palabra, pero para los más puristas, no es otra cosa que la propia sangre que recorre la imaginación de los grandes poetas y escritores en general. Podría tratarse de una metáfora, pero sin duda es algo incuestionable que las musas, como toda mujer, no apa recen a cualquier lugar, sino que necesitan un ambiente excesivamente ambientado (valga la redundancia).

El caso es que no logro entender a veces cómo la gente no tiene una gran necesidad de escribir. Yo, para ser sinceros, tengo últimamente sueños cuyas escenas podrían convertirse en grandes novelas. Y de motivarme para volver a dormir y soñar, probablemente cada vez que despierto lo hago creyendo que podría convertirme en un gran novelista. Las musas acaban volviendo a casa, aunque no sea por navidad, dejando quizás el mejor regalo que puede tener un gran aficionado a la tinta, la pluma y el papel: Una gran historia.

Pero en una sociedad tan frustrada con la imagen y las grandes apariencias, donde todo corre a un ritmo frenético, la verdadera esencia del ser humano se pierde. Ya no hay tiempo para pensar en nosotros, ni siquiera para dar voz a lo que se le suele llamar ser uno mismo. Nadie se acuerda que detrás de un gran trabajo existe un gran pensador y mucho menos que la gente ha aprendido de aquellos que escriben lo que pasa por sus cabezas. 

¿Cuántas veces habré podido oír la expresión "yo también quería haber estudiado periodismo, pero al final acabé en una ingeniería y ahora estoy amargado"? ¿Tan difícil es el poder perseguir tus sueños hasta los límites más insospechados?

Al final, la tinta recorre más cuerpos de los que ni yo, ni tú que me lees nos imaginamos. Porque ahora somos tu y yo, pero siempre habrá alguien que por dentro esté deseando desnudarse antre un trozo de papel, una pluma y convertirse en un río de tinta

Declaración de principios

Te quejas y con razón. A veces,  tener la cabeza en otro lado hace que a veces, cosas tan básicas pero tan arrolladoras como un te quiero se pierdan en mi garganta para salir por mi boca. Por suerte, las palabras son a veces eso, palabras. No es constatable y hasta a veces ni siquiera son recordadas. Y es entonces cuando te hago recordar que llevamos cerca de tres años juntos y que, como cada segundo que acumula "lo nuestro" se acaba convirtiendo en el mejor de todo este tiempo.

Podría hacer una lista con las mil quinientas cosas que haría por ti o pero me falta espacio en el blog para hacerlo. Pero no te preocupes. Puedo demostrarte que mañana haré otras mil quinientas más. Y posiblemente, dentro de un año, sean un millón quinientas mil.

En cualquier caso, sólo vengo a decirte que el hecho de no escribirte tanto en este blog es mayormente porque ahora soy más capaz de decirte las cosas mirándote a la cara o incluso en la cama. O quizás sea porque, como he dicho anteriormente, prefiero demostrarte que te quiero de mil maneras antes que diciéndote un te quiero.



¿Queda alguna duda al respecto? Si la hay, no hay problema. Te escribo esta entrada durante todos los días que me quedan por vivir.

Tabú veraniego

Hablar del verano en septiembre sería como hablar del último polvo que echaste con la que creías que sería tu amor eterno-perfecto. La crisis (no solamente la económica), tema del que nadie innecesariamente debería hablar para no contagiarse de su virus de histeria, ha inculcado matices curiosos y elegantes que incitan a suicidar el pensamiento del verano (hablando claro está, siempre en pasado).

El síndrome postvacacional, aquello que todos tienen y nadie admite, va cubriendo de relente invernal nuestros huesos, provocando una compacta y cerrada depresión que acaba durando cuanto menos, bastante. Atrapa cual aspiradora, toda mente sensible que se aferra al corazón romántico y desprende el aroma del recuerdo, agonizando en su interior, provocando una sensación extraña, tal y como si el corazón se encontrara en una habitación cuyas paredes van cediendo poco a poco hasta desaparecer con su contenido.

Volver a caer en la rutina es como bajar al infinito en una escalera de caracol, cuya pertinente oscuridad va cerrando los párpados de las ilusiones y las sonrisas desfilan hacia el corredor de la muerte. Es como ver a Belén Esteban presidente del gobierno. Es como vivir boca abajo durante siglos.

Hablar del verano en septiembre sería como hablar del último polvo que echaste con la que creías que sería tu amor eterno-perfecto. Con un nudo en el estómago, recordando que los tiempos pasados siempre fueron mejores.

Adiós, mundo cruel

El pasado lunes 29 llegaba al trabajo con el mismo aire cansado que cualquier persona puede amanecer un lunes. Yo creo que no hace falta que os comente como era mi cara, mi humor y mis ojeras...

Mi sorpresa fue cuando al entrar, noté la diferencia entre ellos y yo. Estaban con las pilas puestas, de más diría yo. Parpadeaban demasiado y hacían movimientos muy violentos con las manos y con sus dedos, algo que a esa hora no sentaba demasiado bien a un cuerpo poco descansado.

Se me ocurrió preguntar qué razón había para dicho acelerón. Yo esperaba una respuesta típica de lunes: "Los lunes entra todo lo del fin de semana" o "Se ha roto un nodo con la que ha caído y hay tela de averías", pero me equivocaba.

Mi coordinador me miró y me dijo:

"Tenemos el Call Center en Chile, y con la que se ha liado se ha caido y ahora tenemos esto destrozado".

Inocente de mi, y propio y de cualquiera de mi edad, mi respuesta fue la de que no lograba entender nada delo que estaba pasando. ¿Chile?¿La que se ha liado?

"Sí joder, el terremoto este que ha habido este finde." Me contestaron con un tono como de desprecio, por no tener idea de tal noticia.

Es entonces cuando, antes de ponerme con lo mío, se me ocurre meterme en Internet y en iGoogle, la portada del noticiario no era otra que Chile.

Me pondría a explicar todo lo que ha pasado, pero creo que ya son muchos los medios que se encargan de dar vueltas al tema y bombardearnos de cifras aterradoras y caras de pánico y gritos de histeria, así que solo me voy a limitar a dar una opinión algo sugerente a una situación que es como poco, extraña.

No obstante, no ha sido necesario irse muy lejos para saber cuales son las devastadoras consecuencias de un desastroso cambio climático. Como muchos ya sabéis tengo multitud de familia en el sur peninsular. Esta familia se mueve desde Cádiz hasta Sevilla, dos zonas muy afectadas por un fuerte temporal que ha aparecido de forma inesperada, y ha dejado sin vivienda a las zonas más cercanas al río. Por suerte mis familiares no han sufrido pérdidas a gran escala, pero el miedo es inminente y la preocupación y la incomodidad está presente días tras días.

Hace unos meses se hablaba de un descubrimiento en un calendario Maya, una decodificación o desencriptación de una serie de símbolos y escritos ancestrales que anunciaban nada más y nada menos que el principio del fin del mundo.

Esto, como era de esperar, generó un cataclismo de pensamientos, una lluvia de pensamientos mezclados con un miedo medio aparente en el que el factor de mayor existencia era la posible veracidad de dicho descubrimiento.

Yendo más allá, empezaron a salir como de la nada, voces de filósofos e historiadores anunciando que, coincidencia o no, ese anuncio del final de los finales ya lo había dicho nuestro querido amigo Nostradamus, un viejo profeta "de los de verdad" que ya se encargó de avisar a lo lejos y por escrito de los archiconocidos atentados terroristas, entre ellos, el del 11S.

Tras esto, el mundo actual se encuentra dividido por el contraste que esta especulación ha provocado.

Vallamos por otro lado.

Hace poco otro terremoto se cobró la vida de cientos de miles de personas en Haiti. Lo más curioso de todo es que era uno de los países más pobres del mundo, una zona habitada en su mayor porcentaje por poco más que miseria, llantos y delincuencia. Este terrible movimiento destrozó todo lo que tenía por su paso, dejando sin techo a cientos de familias y dejándolas sin algunos de sus seres queridos. Por supuesto esto ocurrió de manera impredecible.

Otro de las grandes catástrofes inexplicables se remonta al año 2004, cuyo 26 de diciembre se produjo a 2500 km de profundidad en el océano Índico un terremoto de escala nueve, que activó una cadena de tsunamis que borrarían literalmente del mapa a las principales zonas costeras de Indonesia, acabando con la vida de 300.000 lugareños. En total un 70% de la población bajo la densa capa de agua, lodo y escombros.

Y por último el 26 de febrero abres el periódico y encuentras la foto de un iceberg del tamaño de la isla de Tenerife que se desprende, subiendo como ya casi de forma habitual, el nivel de agua en los grandes océanos terrestres, provocando choques y desperfectos en la corteza glaciar y desequilibrando, también ya como de forma habitual, el ciclo vital de cientos de especies animales que recorren día a día kilómetros en busca de un lugar mejor.

No sé a vosotros, pero a mi ya me da miedo cerrar los ojos antes de dormir por miedo al mañana. Y no solo eso, sino también el hecho de despertar y hacerlo entre escombros a causa de una catástrofe.

Estamos ante el principio del fin. Es la señal más clara del desgaste vital del planeta que habitamos. Estamos ante una etapa de reflexión y soluciones si queremos que esto no continúe.

Estamos sin duda, ante el fin del mundo.

Suma y sigue

Reconozco que llevo tiempo sin escribir algo como lo que voy a escribir ahora. Es verdad que uno se acostumbra a vivir tan sumamente bien que luego apenas se replantea lo que tiene en sus manos.

No todas las torres son sólidas. Hay algunas que se construyen con más ilusión que medios para hacerlas y el resultado acaba siendo nefasto. Solo quieren ver el tejado sin apenas preocuparse por esos detalles que la componen y para colmo no disfrutan construyéndola. Al final, hasta las torre más alta, acaba cayendo.

Es por ello que yo nunca quise ser arquitecto, y por esa misma razón he construido la mejor estructura jamás creada. Nunca quise ver el final y es por ello que cada vez tengo más cerca el infinito, pero no tengo ni miedo ni prisa por llegar. Siempre me preocupé por el material, por darle tiempo y por dejar que la cosa fluyera con total normalidad...


Es curioso que después de casi 16 meses aun siga sin llamarte a tu casa, sin saber tu teléfono de memoria y de no tener el de tu casa apuntado. Más curioso es que a día de hoy me tengas que preguntar cual es mi película preferida o la comida que más me gusta.

Es alucinante que hayamos ido tres veces contadas al cine, las mismas que fiestas nos hemos pegado juntos. ¿De qué manera hemos aprovechado el tiempo que después de tantos días nos comamos como la primera vez?

No sé cual es la clave, pero tampoco quiero saberla... perdería la magia. Pero si algo pido es que siga sintiendo ese cosquilleo de querer abrazarte cuando me paso días y días sin verte o de querer seguir llamando la atención en bares, restaurantes o nuestra propia casa.


En conclusión. Me dejé el miedo apuntado en un papel que quemé hace ya muchos meses y la prisa se la llevó el mar en uno de sus oleajes. Ahora soy feliz, quizás el más feliz del mundo y si algo tengo claro es que pienso disfrutar al máximo cada segundo que siga pasando contigo, segundos que para mi valen más de lo que nadie se imagina.


Te quiero y lo demás.... lo demás no me importa ;)

Be diferent my friend!

Se me puede llamar freak, pero es cierto que nunca me gustaron las ideas masificadas, las modas y los pensamientos que de la noche a la mañana lideran las cabeza de los cientos de millones de personas que habitan en este puto mundo.


Casi todos mis amigos suelen ver todos los partidos de fútbol, suelen saber todo sobre todos los jugadores, se compran el Marca todos los días, debaten y hacen porras de lunes a viernes para ver quien va a ganar. Tampoco hay más equipos que el Madrid o el Barça, o se es de uno o se es de otro.

Yo no veo el futbol, yo lo juego. Tampoco es que esté en algún equipo, simplemente me divierto pegándole patadas al balón entre amigos (es decir, entre risas), sin piques, sin lesiones, simplemente diversión.
Si me preguntan de qué equipo soy no sé qué contestar. No soy ni del M ni del B, soy de la N de ninguno. Si suelo ir con gente de uno me pongo a reírme de ese equipo con tal de fastidiar, como si yo fuera el socio número 1 de dicho equipo (algo que tampoco puedo llegar a entender es taaanto mosqueo entre amigos cuando se echan en cara cosas de futbol...).

También, mientras mis amigos están viendo vídeos de CR9 en el youtube yo me dedico a buscar vídeos de skate. Es cierto que nadie lo entiende pero es que además no puedo hablar con nadie del nuevo video de Adidas si sale Tim O´connor en vez de Messi, al igual que si sale Paul Rodriguez en vez de C. Ronaldo.

No me gusta el Canto del Loco, no me gusta Pignoise, no me gusta El Sueño del "Más Feo". Odio esa música a la que todo el mundo sigue solo por el echo de que la pongan seiscientas veces al día en los 40 Principales (emisora que tampoco soporto). Aplaudo a quien le guste, pero no a quien lo sigue porque a todo el mundo le gusta.

Y por último la gran lucha que tengo yo con tanta gente. ¿Que parte no entiende la gente de que quiero estudiar periodismo? Adoro escribir y todo lo que tenga que ver con ello, y no pienso consentir que nadie me lo quite de la cabeza.


Yo soy el primero que se ríe de mi mismo, por como soy y por las cosas tan raras que sigo y que me gustan, pero esta entrada va dedicada para aquellos que me miran por encima del hombro por ser diferente.

PUES SÍ, SOY DIFERENTE. ¿Y QUÉ?

La sonrisa de Mona Lisa

Actualmente es muy corriente que la gente utilice ciertas metáforas a la hora de expresarse. Es una manera de jugar con el mecanismo del pensamiento. Uno trajiversa un mensaje, el otro intenta descifrarlo. Con esto no conseguimos otra cosa que ganar originalidad dentro de una conversación coloquial, jugando con la atención de cierto interlocutor y proporcionando un pequeño circulo vicioso.

Aun así existen ciertos matices para cada una de las expresiones, pequeñas ramificaciones que incitan a que saquemos de contexto cuatro palabras encadenadas y con sentido propio.

La curiosidad incide en ese pequeño gran aspecto.

Es frecuente comparar la vida, la suerte y el destino con la sonrisa. No he parado de oír últimamente aquello de la vida te sonríe, cosa que tal y como he comentado antes, no es más que una expresión de uno que no tiene ni puta idea de lo está hablando. Es por ello que en dicho intercambio de palabras mi contestación fue la siguiente:

A mi solo me sonríe la Mona Lisa.

La vida me tiende la mano para acariciar mi destino. Me mira de reojo, con los párpados caídos y la mirada firme y fría. Me sonríe sin querer hacerlo, como lo hace la Gioconda. Levantando los labios en la parte central y cayendo en los laterales, una pequeña carretera que va desde el infierno hasta el mismo cielo.

Una leve sonrisa que indica una felicidad discontinua, altibaja e irregular.

Una leve sonrisa que indica lo misterioso que hay en la vida, el camino que se pierde tras la esquina, sin saber el quien, ni el cuando ni el porqué.


Si por algo esa mirada y esa sonrisa son tan famosas a lo largo de la historia es por su similitud a la vida, y su misterio.

Feliz retraso y ante todo feliz año

Llego tarde como siempre. Estoy acostumbrado a ser el último. No sé si ya por desgracia es algo normal dentro de mi vida diaria.
Ahora me toca con la navidad, con el aniversario, con tu cumple y con el mío. A veces se me hace tan difícil escribir como respirar, y eso se convierte en un grave (gravísimo) problema.

Mis dedos ya no teclean igual ni tampoco mi mente actúa como lo hacía hace unos meses.

Quise darte el mejor regalo de cumpleaños y aun no estoy convencido de ello. Vuelvo a llegar tarde para darte el regalo, vuelvo a llegar tarde para reservar el hotel pero... al final todo sale bien.

¿Mi cumple? Ahora eso no importa. Cumplir años no es algo que a uno le haga ilusión, para mi el hecho de ir avanzando de edad no es más que una mera cifra. Se puede tener 17, 18 o incluso 19 y apenas haber cambiado. Quizás sea un error o quizás sea un acierto, pero es una verdad irrefutable.


Y ahora aparece la navidad, tímida y muda, eclipsada este año por el trabajo y por la poca ilusión de los regalos y las fiestas. Menos mal que la Alhambra brilló sobre mi cara y me dibujo una sonrisa mientras nos mirábamos en el Albaicín. Y menos mal que en ese viaje me recordaste que cuando se trata de ti la palabra gastar se convierte en invertir.

Llegan los reyes magos cargados de sorpresas para este nuevo año, pillé a uno saliendo por la ventana y me dijo "confío en ti, este es tu año". Y desapareció. Al despertar encontré un buen manjar de regalos de los cuales aún me pregunto si realmente los merezco, cuya conciencia discute con mi cabeza para ver cual es la respuesta correcta.

Y hoy, día 10 de enero, me felicito a mi mismo sin querer hacerlo. Disfruto de mis regalos, (que no son la televisión o la cámara de fotos, sino mi familia, mis amigos y mi novia), y pienso en que mañana me va a absorber la rutina dejándome la mente en blanco hasta la llegada de un nuevo viernes.

Hasta entonces espero que la pluma que escribe en este blog siga cargada de tinta y con el paso de los días mi cabeza no se desarme por el frío y la locura.

Desde aquí un pequeño les desea que todos los deseos que han deseado se hagan realidad. Y para los que no hayan deseado que no se preocupen, que yo desearé por ellos.

Buenas noches y buena suerte.

Cambio de hora: Horario de inviero

Cuando era pequeño el cambio de hora me daba miedo. Solía coger el reloj y cambiarlo pensando que la realidad iría una hora atrasada, que tus besos y abrazos me llegarían una hora más tarde y que los partidos de la Champions se jugarían dos veces. ¿Como iban a poder jugar un partido dos veces seguidas? Que locura, pobress jugadores...

Ahora que ya soy algo más mayor (me han diagnosticado el síndrome de Peter Pan) sigue dándomoe bastante miedo.

Se acerca navidad y siempre he pedido que me regalen un reloj grande, enorme, gigante. En el que en él pudiera verme reflejado, como si de un espejo se tratase, y pudiera ver en él lo que estaría haciendo a cada hora del día. No sé si es el pánico que tengo al futuro o a que tus besos y tus te quiero un día, en vez de una hora tarde, nunca acaben llegándome. Además soy de esas personas tan sumamente cabezonas que cometerían el mismo error las dos veces. Volvería a suspender, volvería a llorar y volvería a tener ganas de volar, como dice Ismael Serrano en su "Pájaros en la cabeza", todo ello pero con mucha más seguridad.

Ahora, que la pascua está a la vuelta de la esquina, vuelvo a revisar los enormes catálogos de juguetes, esos en los que te gusta todo y nunca te traen nada. O quizás te lo traigan, sí, pero tendrás que recogerlo tu y envolverlo para dárselos a tus hijos, intentando que los cojan con la misma ilusión con la que tu intentabas abrir unos regalos que nunca existieron.

A ver si este año hay suerte y me lo regalan... y si no pediré quedarme siempre contigo, que para mi es el mejor regalo del mundo ;)

¡Que buenos chistes!

Ahora me ha dado por ser cómico y he traído varios chistes bastante buenos:

- España va bien
- El amor es para siempre, es eterno
- Vivir es de las cosas más fáciles que existen
- Al mundo no le quedan dos días



Podría seguir, pero acabaría pegándole ostias al ordenador de la risa que me entra al pensarlos.


Ciao

No nos queda otra

(Ojo, todo está en manos de las creencias y principios de cada uno)


Es curioso cuando se habla de la mente, de la vida. Es curioso cuando hablamos del poder que tiene el pensamiento del ser humano sobre lo demás, el positivismo, el autoestima.

Es curioso cuando hablamos de las ganas de vivir.



Tal y como dice el título de esta entrada no nos queda otra opción que disfrazarnos de sonrisa, de ser más fuertes que la realidad y conseguir tirar pa' adelante de la mejor forma posible.

Es hora de demostrar que aun estamos vivos y que la vida te premia cuando miras el vaso medio lleno, y no medio vacío.


Solo espero que la suerte nos acompañe en estos tiempos difíciles y que la fe del creyente y del no creyente se convierta en el arma para destruir todos los miedos y malos momentos que nos vienen.



Amén

Cierra los ojos

Cierra los ojos...





Y déjate llevar

Vagones de ida y vuelta

Hace un año decidí bajarme del tren que conduce la vida. Perdí la maleta en el viaje. En ella solo tenía miles de sueños que cumplir, utopías y un poco de amor por si me hacía falta.

Dentro de la estación, en un tablón gigante y lleno de papeles encontré mi nombre. Estaba marcado en negro y tachado, por lo que apenas era capaz de ver lo que ponía. Leer aquello era imposible, excepto una pequeña palabra al final de un renglón.

Era el nombre de una persona, el nombre de una chica.


Volví la cabeza desconcertado y seguí mi camino hacia ninguna parte. Cerré los ojos por un momento y desperté delante de unos preciosos ojos verdes. De alguna manera esos ojos me sonaban, era como si ya los hubiera visto antes desde muy cerca...

Cuando volví a parpadear habían desaparecido.

Estaba desconcertado por lo que había pasado y no tuve otra opción que seguir sin parpadear ni una sola vez.
Seguí mi camino dentro de una estación que no terminaba nunca. Las horas pasaban en relojes que no cambiaban nunca la hora y la gente que veía pasar volvía a pasar hacia el mismo sitio, como si se hubieran dejado algo, como si se hubieran dejado sus almas en la cafetería mientras esperaban aquel dichoso tren.

Sin darme cuenta volví a parpadear y al hacerlo me di cuenta de que nada había cambiado, y eso me dejó más tranquilo. Pero había algo que me desconcertaba, había alguien en uno de los bancos que separaban los arcenes. Alguien me miraba con intención de querer que fuera hacia aquel banco. Lo hice pero sin querer volví a parpadear y había desaparecido.

No dudé en mirar para otros lados con intención de encontrar a aquella misteriosa persona que habitaba dentro de mi cabeza y que solo aparecía cuando menos me lo esperase.
Cerré los ojos muy fuerte y decidí no pensar en nada, por lo que pudiera pasar. Cuando los abrí me encontré dentro de un vagón de tren que corría en una vía desconocida. El paisaje era negro, abstracto, insignificante y vació, y por supuesto en el final del vagón ahí estaba ella, esa persona que me miraba con aire de querer que fuera hacia allí.

Corrí todo cuanto pude, dejé mis piernas en el camino y salí volando hacia el final, un final que aparentemente existía pero que no llegaba nunca. Mientras lo hacía me encontré sentado en vagones diferentes pintadas con palabras como SUSPENSO, MADRE o CORAZÓN. Al lado de cada mensaje habían guiños como caras tristes, corazones partidos en dos o la señal de la cruz cristiana.
Sin entender nada y sin apenas darle importancia seguí volando hacia donde pude y te encontré. Era una pequeña muñeca rubia, vestida de blanco y no pude verle la cara porque estaba de espaldas. Puse mis manos sobre su hombro y como pude le di la vuelta...


Mi cuerpo se paralizó cuando me encontré aquellos preciosos ojos que habían dentro de mi mente...



Cerré los ojos y mi cuerpo dejó de sentir, dejó de respirar. Al abrirlo estaba de nuevo en la estación, mirando aquellas listas que vi en un principio. Estaba mi nombre y la fecha de hoy, 15 de septiembre. Estaban mis notas suspensas, mi madre llorando y mi corazón repleto de letras que formaban, como si fuera una sopa de letras, tu nombre. Estaban tus ojos y tu sonrisa dentro de aquel papel que cubría toda la pared...

Alguien me llamó a las espalda y me encontré un gran foco de luz que me dejó aturdido, sin vista apenas, lo que hizo que me mareara y me quedara inconsciente.


Al despertar estaba sentado en un tren diferente, con maleta nueva, con un corazón nuevo, un corazón que ponía tu nombre.
Ahora solo llevo dentro de mi equipaje tus besos, para que nunca me falten, para que nunca te vallas.

Ahora solo viajo de una vida a otra con el único miedo de que al parpadear desaparezcas de mi vida.

Cristales rotos

He roto todos los cristales que habían dentro de mi casa...


Me avergüenza mirarme a la cara, mirarme a los ojos, mirarme al espejo después de lo que ha pasado.

Círculo encantador

Mi vida es el trazo que envuelve aquello que llaman mundo, la cuerda q ata los brazos de la libertad, la cáscara que cubre las lágrimas de los más fuertes...

Mi vida es así, como el otoño dando el relevo al invierno. Como el sol dándoselo a la luna.

Soy la ola que rompe en tu corazón para avisarte que sigo vivo, ola que retrocede y que vuelve para abrazarte con una manta de agua llena de besos.

Soy el parpadeo de un niño que acaba de nacer, soy la mano del viento agarrando y estrangulando las almas perdidas.

Soy aquel, que después de diez meses sigue queriendo quedarse bajo tu ropa, hasta que el mundo dimita, hasta que muerdan los árboles o hasta que tu lo permitas.

Mi vida es así, como un círculo donde el final es el principio, donde el principio es el final.

10 minutos

Se me han adelantado para jugar a la Wii, como siempre lo hace mi sombra. Ella nunca se equivoca, yo en cambio siempre lo hago. Me han quitado el turno mientras iba a por las gafas, aquellas que me puse con intención de copiar los números de la pizarra y que aun así no han evitado que caiga en el pozo del temido septiembre. Ahora tengo que esperar diez minutos para intentar ganar al que lleva ganando toda la noche. Supongo que si pierdo no me cogerá por sorpresa, estoy acostumbrado a perder, al fracaso y a una atónica, autónoma y y singular soledad.

Tengo diez minutos para despachar lo que va pasando por mi mente, con el fin de dejar caer cientos de ideas que ahora mismo entorpecen mi ritmo cardiaco y mi respiración.

Mi cabeza se asemeja a la M-30, me encuentro en obras hasta un tiempo indefinido y nada más que hago crear un tráfico de ideas que poco a poco me van volviendo loco.
Llevo varios días que he sustituido el baño de la playa por el de mis propias lágrimas. Tengo tanto que echar de menos y tanto miedo que me acabo ahogando dentro de ello.

Menos mal que uno también descubre que no hace falta que una persona sea de tu misma sangre para que te arranque una sonrisa, incluso que te deje tu hombro como apoyo ocasional.
Menos mal que estás aquí, porque con tanta ansiedad dentro de mis venas me veía como el chico de la canción "Pájaros en la cabeza" de Ismael Serrano, y cayendo desde el ático hacia el suelo, con la suerte de tener la Caridad cerca, para que me acoja sin tener que dar muchas vueltas por Cartagena...

Y ahora termina el partido y me devuelven el mando de la Wii.

Parece que no, pero diez minutos dan más para pensar de lo que nosotros imaginamos.

¿Y por qué no?

Ayer llegaba a la playa acerca de las dos de la tarde. Estaba cansado y el Sol quemaba mis ánimos y mi piel. Era tan fuerte el calor que, como no tenía prisa por comer, decidí ir a darme un baño aunque fuese yo solo.

Cuando llegué a la playa estaba casi desierta, la arena desprendía un fuerte calor que agobiaba y no dejaba ser pisada por cualquiera que se lo propusiera y el mar parecía demasiado calmado. No dudé ni un segundo y me metí en el agua.

Estaba acostado en el agua mirando fijamente a la orilla cuando un chaval amigo mío se me cruzó en la mirada. Así que salí a saludarlo y me quedé un buen rato hablando con él.
Lo conozco desde el año pasado, es un tío algo callado aunque simpático, un mero deportista y un chaval que tiene las cosas muy muy claras.

Estuvimos hablando de todo un poco pero hubo algo que me llamó bastante la atención. Ambos compartimos aficiones por deportes extremos (snowboard, skate, windsurf, kitesurf, etc..) pero había uno del cual tenía ganas de probar, el surf.

Este deporte de origen hawaiano le había cambiado la vida. Por lo que me estuvo cuando hacía surf volvía convertido en otra persona, era una droga, un vicio bueno que cada vez le tenía más enganchado. Indescriptible era la palabra que utilizó para nombrar aquella sensación que da volar sobre las olas, montándose sobre ellas, cogiéndolas o atravesándolas mientras escuchas el sonido del agua rompiendo bajo tus pies.

¿Y por qué no probar?

Es ese tipo de deportes que a mí me gustan, sin presión, sin disciplina, sin reglas... Todo a tu manera, todo como tu quieras que sea.

Este verano se caracteriza por dos etapas. La primera la paso en Los Nietos, playa en la cual veranero desde que nací y en la que me he criado. Aquí tengo a este amigo que ya me ha invitado a ir a surfear con él y con varios amigos más, yo por supuesto encantado :). La otra etapa la paso en Cadiz, Algeciras concretamente. Allí tengo a varios amigos que disfrutan del agua, y un familiar cercano que practica el kitesurf.


Es un buen momento para empezar a disfrutar del agua como a mi me gusta, y si se puede, convertir el deporte en un estilo de vida.

Oscar al peor guión

Pasan los días y yo cada vez me doy más cuenta de lo que ocurre a mi alrededor. Ayer me lo dejaron claro: Mi vida es una tragicomedia, con un guión que está escrito de manera exagerada, como si de una verdadera obra de teatro se tratase.

Soy un actor que protagoniza una película que no es más que su propia vida, pero claro, como buen actor tengo q ceñirme totalmente al guión y eso es lo que me está matando. No he sido dueño de mis actos, pues siempre han estado escritos por un superior que solo ha intentado sacarse dinero a mi costa...


Actuar es absurdo.

Es querer hacer un papel que a ti no te interesa, sin la oportunidad de poder salir de ahí.



Ayer mientras dormía quemé en sueños todos los papeles del guión y me desperté para reescribir mi vida de nuevo, empezando desde cero, con mis errores, con mis buenos momentos, con mis sonrisas y mis lágrimas, con mis tropiezos y sobre todo mis grandes decisiones. Con todo lo bueno y lo malo que tiene la vida, pero que sea mi propia vida.

Adiós

Y sigo dentro de un agujero negro del que quiero salir y aun no sé como. Cada vez te odio más y te quiero menos, y solo espero que desaparezcas de mi vista pronto.


Lo siento, pero esta vez te has pasado.

O te vas tu o me voy yo, pero esta vez me toca a mi.

Adiós

¿Y si te digo que te quiero?

Y cuando parece que está todo perdido apareces tu, con tu mirada, con tu sonrisa, volviendo a enseñarme lo bonito que tiene la vida cuando estoy contigo.



:)