Un largo cigarro. Una plena liberación

Llego de la universidad, cansado, como siempre. Me encuentro solo en una casa llena de gente. Y mi única salida es que mi cama me ofrezca unos minutos de sueño. Mi conciencia me vaticina que no es lo correcto, pues mi intención siempre es dormir algo menos de una hora y nunca ocurre así. Y aventurándome, me agarro fuerte a mi almohada, gran compañera de viajes estratosféricos y utópicos y que sea lo que dios quiera.

No hace falta decir que mi cuerpo se congeló durante horas y decidió empezar a tomar vida unas tres horas más tarde. Y claro, eso rompe mi rutina, mi horario, mi vida.

Con legañas, me despierto desconcertado, deseando no estar aquí y poder seguir disfrutando de mis sueños creativamente frustrados, en los que mi vida es poco corriente y extravagante como poco. Una vida que yo creo y yo disfruto. Pero volver a la realidad en el menor tiempo posible a veces es importante, pues uno no vive de lo que acontece en sus apenas 5 o 6 horas de sueño diarias.

Qué menos que lavarme la cara y que el mismo agua sea el que me abofetee para espabilarme por completo. Así que me dirijo al cuarto de baño y allí, osado de mí, me miro al espejo. Lo que yo no me esperaba era encontrarme tan viejo. Quizás sea que la cara arrugada es síntoma de haber dormido más de lo deseado o que mis ojeras son eventuales. Pero la frustración de verme más viejo de lo que yo me esperaba me dejó anonadado. Tras unos largos minutos de visionado de mi propio rostro y mi análisis facial de "cómos" y "por qués", empiezo a replantearme qué he hecho durante estos 21 años de vida que llevo.

Y no es fácil. Yo creo a todo el mundo le gustaría volver a nacer para conocer cómo funciona la vida. Los errores que se pagan caros marcan los caminos de cada uno y eso, con el paso de los años, pesa. Pero más pesa el replantearte dónde estás y por qué, si uno de esos caminos te llevó por un precipicio del que aún estás cayendo. Y es que, uno no piensa por miedo a descubrir que no fue la decisión acertada, o simplemente por miedo al qué dirán dentro de una cárcel de cristal, en donde todo se mira, todo se dice, pero se quedan ahí dentro.

Con mi pesadez en el cuerpo como si de un anciano concienciado y resignado a los pocos días de vida que le quedan, me arrastro por las escaleras hacia un patio interior que se encuentra junto a la cocina. Quizás, el único resquicio de liberación que me queda en esta casa. Un lugar donde los reos se arrepentirían cada día de qué hicieron para estar entre rejas antes de volver a sus celdas, no tan de cristal como la mía, sino más dura, gruesa y difícil de escapar. Allí, me lío un cigarro, y me dispongo a quitarle más segundos de vida a mi pecho, a mi corazón y a mi difícil conciencia.

Mientras fumo, realizo un símil extraño: Recorren mi cabeza recuerdos difíciles de olvidar, de estos malos que te persiguen a lo largo de tu vida, tal como lo hago el humo de un cigarro deseando llegar a tu pulmón para destrozarte la vida. Y no sólo de símiles va el cigarro. Mirando al firmamento azul, despejando mis ojos aún pegados, me pregunto cuál es el sentido de mi vida, qué estoy destinado a ser y a hacer en los años que me quedan, y quizás lo que más me estremeció: ¿Puedo decir que soy feliz y que he disfrutado en lo que llevo vivo? Y ahí me quedé, una vez más, sin querer responderme. Supongo que, como siempre, por miedo a emocionarme. Por miedo, a ser yo mismo.