Carretera hacia ninguna parte

A veces, uno tiene que desnudarse y dejar atrás su estilo tipográfico. No siempre resulta convincente escribir artículos donde la primera de las sensaciones es querer transmitir cosas que sólo tú entiendes. Al final, mi yo más profundo descifra cada una de las claves que se alojan en una entrada. Y recuerda, con añoranza segundos que han quedado inmortalizados en mi blog.
Mientras tanto, una ·G· mayúscula se regozija de su empeño por hacer que escriba como a él le gusta. Me roba mis publicaciones y las maneja a su imagen y semejanza. Me intenta quitar, lo único que me queda en esta vida: vivir, sentir y contar lo vivido y lo sentido.

Es entonces cuando, te sientas a escribir una noche como la de hoy. Un domingo más allá de la media madrugada. Con cientos de pájaros recorriendo tu cabeza, analizando acciones imposibles, y evitando discusiones absurdas. Te planteas ideas que no tienen sentido y dejas que la locura te aborde casi por completo. Te aburres e intentas hacer, de manera casi frustrada, que tu mundo sea el contorno sobre el que dibujar una pequeña pero significante sonrisa. Puede llegar a parecer absurdo, pero las tempestades existen y llenan las carreteras, con curvas imposibles, cuyo único destino es ninguna parte.

Al final, caes en esa espiral de halagos mas pálidos que un inverno puro, en bocas de personas que sonríen por dinero. Empiezas a sentir que el mundo es más sencillo de lo que tú lo quieres hacer. Y esa sencillez te rompe todos los esquemas planteados.

Y te das cuenta, que la ecuación que mide la felicidad está en multiplicar palabras bonitas por un número infinito. De esa manera, los cálculos serán tan utópicos como inmedibles. No habrá dinero porque será algo intangible. No habrán deudas por la misma razón. Y será entonces, cuando podrán atravesar mil puñales mis espaldas sin que la sangre derramada, la que me lleve a la muerte, me asuste tanto como para dejar de sonreír algún día.

Sinfonía a la exasperación discontinua

Si los astros se alinean para cruzarse en mi camino pueden estar tranquilos. El día me ha regalado tanta sangre hervida que podría teñir con su color paredes de grandes ciudades. Y la sintonía que retumba en mi cabeza, la exasperación de las horas me desborda por completo.

Podría atravesar las paredes si la temperatura de mi cuerpo en este instante se materializara. Podría, desembocar guerras sin muertes, odio compasivo y estereotipadas y abominables criaturas que se alzarían ante la certeza de saber que mis ojos, brillan y no de emoción precisamente.

Tendría valor más que suficiente para encajar las adversidades del contrario y despreciar a tantos como me irritaran. Podría, masticar palabras tan llenas de odio que mis mandíbulas estrenarían dentaduras nuevas.

Me tiembla. Me tiembla hasta el pulso de la inercia energética que corren a través de mis sentidos tus palabras vacías. Me abordan las contestaciones inócuas y las excentricidades elocuentes. Me duelen los ojos por no arrancármelos a cucharadas.

Y al final, son mis hombros los que, por gilipollas, cargan toda la rabia contenida, convertida en el estrés que esto provoca, el cansancio y el desencanto.

Si en los dados salen "seises"

Te vas 

a la ciudad definitiva sin mí, 

perdonarás que no te vaya a despedir. 

La noche corta como un cristal roto y tú 

estarás tan triste como hermosa.

La esencia de mis días han dejado las huellas marcadas en tu piel. Y en la mía hay tatuado unos versos que alguien quiso que hoy tuviese presentes. Tus besos han decorado la habitación de mis latidos. Han mecido las palabras que un día te dije y ahora soy yo el que escribe entradas, que naufragan bajo un instante preciso, en una fría noche de que recuerdan tormentas ficticias.

Te veo en mi presente y te debo más besos que verdades. Más caricias que mentiras. Te debo canciones que nunca he escrito y locuras que aún no he desatado. He fotografiado tu cuerpo para pintarlo en mi mente durante siglos, hasta después de la muerte. Saturno ha decidido que las estrellas se alejen de mí por la envidia de verme contigo. Han regresado las sonrisas que una banda de jazz convirtió en lágrimas de ácido, que se clavaban en mi piel como alfileres, vaticinando unas despedidas cercanas y una incertidumbre incontestable.

No existen palabras y tampoco quisiera inventarlas. Mi blog se llena de besos y caricias entre velas y olores que convertían los elogios en tesoros altamente adictivos. Tu nombre resuena por todos los quehaceres del día y me estremezco cuando es tu silueta, la que cautelosa, se dibuja en un reflejo oscuro que representa la locura, la lujuria y demás pecados capitales.

Hoy también me falta tabaco y fuerzas. Me falta Afrodita en mi regazo y Saturno riéndose a carcajadas. Me faltan las lágrimas impolutas, impecables de tus abrazos perdidos. Me duele el alma de sentir los estigmas del futuro y me consuela tenerte tan cerca en el presente. Adoro tus piernas como me asombran tus sentidos y mi agenda se pierde por debajo de tu ombligo. Eres el kilómetro cero y la antípoda de las mañanas.

Eres el juego, con dados que no existen. El terror de sacar seises y sumergirme entre tus piernas. Y dejar que sea el mundo quien abanique tu cuerpo. Y ver como estremeces con cada guiño y como la locura se apodera de tus labios. Y cada roce efímero y educado con que mis manos acarician la ternura.

Y dejar que florezcan los paisajes en tus manos y que un color llamado chicle sean tus pasos sobre mi boca.

Y que si el mundo se acaba, si por un casual se acaba. Que me pille debajo. Debajo de tu ombligo.

Cigarros y horas

Me queda mucho de lo que hablar y apenas unos cigarros en el bolsillo. La madrugada se va extendiendo y con ella el sueño de la mitad de un planeta. Las caladas se posan en las paredes en mis pulmones mientras el silencio se adueña de la oscuridad latente. Me duele el reloj y que las horas marquen mi destino y lo lancen al precipicio. Me duele el alma, de saltar y gritar como un loco, en las horas que he dejado atrás estos días. No sé si merezco decirlo. Ni siquiera sé si merezco sentir. Pero el abrazo que llenan las horas de mis agujas se han clavado con sangre en mi inconsciente, que me recuerda que aún seguimos vivos.

Me ha dejado de importar el futuro, el miedo a la lejanía. Me he dejado llevar por un presente donde todo es tan diferente como excitante. Me he quitado el sombrero ante ti y he besado tus pies por lujuria y por cortesía. Ahora, he mecido la jaula donde habitaban esos lobos que aún no estaban al descubierto, y he encontrado que la felicidad está detrás de una sonrisa sureña.

Me dolerán las lágrimas de tu ausencia porque ahora me duelen las horas que no paso contigo. Si te tengo a mi lado y doy media vuelta te busco en el reflejo de algún cristal, de algún espejo. Me dispara el corazón miles de balas cuando cruzo la línea que separa tu cuerpo del resto del mundo. Y estremezco cuando es el carmín el que se alimenta de mi vello como escarpias.

Me sobran las palabras y me faltan los hechos. Me falta tabaco y me falta valentía. Me duelen los labios de arrancarte sonrisas y las manos de mecerte en mi cuna. Y sobra sensibilidad en un cuerpo tan pequeño como el mío.

Cuando es la locura la que manda, el mundo se vuelve grisáceo. Aburrido. Se muere a tu paso y se extingue contigo. Se vuelve para mirarte de reojo como hago yo, y medio universo. Y los planetas desaparecen de mi memoria si tus caderas me lo exigen. Me muero de ganas, de abrochar el tiempo y desabrochar de nuevo tus pantalones. Y que caigan, en el suelo, como ceniza inerte. Y susurrarte el encanto de mi locura sin apenas palabras.

Me encanta, tu encanto y encantarte para mi encanto te encante.

Luciérnagas y Mariposas

No soy de crear entradas con contenido muy explícito, pero dejo caer algo a los lectores. Tengo un pequeño bicho en un mi gran estómago. Éste revolotea, grita y rie. Se divierte y se encoge cuando sonríes, cuando me miras.

La locura está a la orden del día, al menos a lo largo de mi semana. Llevo, quizás, casi medio año esperando el dichoso festival de música. No sólo tenía ganas de escuchar a esos grupos que me acompañan en cualquier momento del día. Tenía ganas de bailar, de gritar y de disfrutar de esas cuarenta y ocho horas donde los oídos absorben más que unos 120 decibelios. Era el momento de dejarse llevar por la música que entraba por las orejas y recorría todos y cada uno de los poros que componen mi cuerpo.

Pero hay cosas que no me esperaba.

Hice un pacto con la bondad, la sensualidad y la perfección en persona. Estando tan lejos me perseguía tu olor y tu maldita sonrisa. Prometí entrar a ese recinto a cambio de ser su súbdito durante cuarenta y ocho horas. Entonces se fue sumando más gente a la fiesta. Aparecieron el Leónidas del "indie" y alguien a quien quiero que locute conmigo durante muchos años en Radio 3. Y el resultado fue como poco, sorprendente. Al final, una industrial ingesta de cerveza, comida basura y risas descerebradas y absurdas. Saltos, gritos y fotos. Locuras, besos y cantos, al ritmo de la mejor música del mundo.

Al final, despierto un domingo casi acabando el día, como quien dice, excesivamente cansado y excesivamente contento. El sur me ha contagiado su encanto, su resaca. Me he dejado llevar por la mejor música del mundo, en el mejor entorno del mundo y con la que quizás, sea la mejor gente del mundo.

Síndrome del sentimiento lejano

Despierta. Se hace tarde

Mientras el frío mezcla la suave marejada primaveral, un tiempo loco nos impide levantar la cabeza. El sexo y la lluvia nos detiene entre las miradas, los pianos y las trompetas que suenan al únisono, al fondo. Ni tus ojos aguantan el tiempo, ni tus piernas los mordiscos. Ni tus manos la sed de caer en el abismo. Y es que, el suelo descansa bajo nosotros, cuerpos dóciles pero imbatibles, que sueñan con huelgas de hambre para luego despertar y deborarse con elegancia y parsimonia. Cena y desayuno. Café y despedidas. La cuenta atrás se desborda del camino y entienden entonces los dioses el porqué de mi descaro. Segundas mitades que siempre fueron buenas. Descansos que nunca fueron eternos y un futuro cada vez más incierto. No habrá trabajo, ni amor a partes iguales.

Al fondo un despertador llama a la puerta. Recorre decenas de veces las paredes de tu cuarto e interrumpe los sueños que aún no hemos soñado. Despide la armonía y las luce con sus sombras. Deja caer el sexo sobre mis manos desafiando eventuales compromisos inútiles. Y sus ojos, se abren.

Mientras tanto, recemos para que nada siga vivo. Para que no nos conozcamos y las heridas no duelan. Para que la distancia, mientras tanto, sane los cortes que nos hizo volvernos locos al empezar este cuento. Un cuento, donde hay princesas, pero no hay principes. Ni principio. Ni final.

Animales en la sombra

Allá a lo lejos, reluce Marte entre una burbuja de misterio. Se convierte en el enlace perdido entre los deseos y las confusiones etéreas. Desprende la magia desde las ciudades perdidas y mueren recuerdos bajo sus propias pisadas. Ella dimite en las tensiones y admite sus propios temores. Respeta con entusiasmo cada pizca de harmonía y describe bajo su propio cuerpo la percepción de las mil y una perfecciones y perversiones. El camino hacia el deseo empieza en sus pies y termina tras sus oídos, ahí donde anidan aquellas palabras que se quedan entre lo real y lo ficticio. Suenan las tripas de un colchón que gritando admite no soportar la pasión que desprende la desnudez entre cuatro paredes llenas de vida.

Y una luz.

Una luz cuyo fuego desgarraba los miedos y las pautas establecidas. Se quemaron bajo éste cualquier intento frustrado de no caer en aquellas manos inequívocas que hacían estremecer cada universo postrado entre esas bellas caderas. Esa sonrisa atronaba el caos que provocaba ese falso y estúpido silencio. Y nuestro puzzle formaba en la pared, a modo de sombra, animales que aún no han sido inventados. Me alejaba de esas criaturas ensombrecidas que ironizaban y pedían susurrando el tesoro perdido. Ingenuos. Yo dormía con él.

Mis manos descargaban la tensión del día en una esperada velada, donde las horas contaban los gemidos pasajeros. Y morían con nosotros el mañana, la rutina y la desesperación del devenir incorrecto. Sonreías como nunca, en cada paso hacia el interior de tus entrañas, y tus ojos eran la fotografía del retrato imperfecto, que anudaba la necesidad de comer en los pequeños rincones que habitaba tu pelo. Era el emplazamiento el que desmontaba aquella paradoja. El suelo, e convirtió en el ring perfecto para comenzar nuestra lucha, en la que el ganador, sería aquel que devorara primero al contrario, entre los ya rotos labios que había dejado el humo de un cigarro apagado.

Al final, era el tiempo quien mantenía el orden. Y a tres besos de la media noche el sueño se posó sobre sus párpados. El juego había llegado a un fin con carcajadas que recorrerían nuestro inconsciente más profundo, donde me llenó la confusión en el consciente más cercano. Donde descubrí, que detrás de aquella sombra que dibujaba curvas más que perfectas, se escondía un animal que se escapó de entre mis manos, y que semana a semana, intento dar caza entre promesas que se dicen en la cama.

Lluvia de Primavera

Hacía demasiado que no llovía tanto en mi almohada. Y da igual que corran ríos de tinta hablando de otras piezas del ajedrez que ahora juego. Incluso da igual, que los gritos de un placer extraño se hagan eco bajo mis cuatro paredes. Esto es un juego cuya mano ajena me ha vencido por completo. Lo más curioso es que yo inventé estas reglas y alguien ha sabido jugar mejor que yo y ganarme la partida.

No soy mejor escritor por acariciar la lejanía cada madrugada. Ni es la tristeza la que abraza los versos prosados que escribo dentro de mi memoria. Ni son visibles los palos que voy pintando en mi pared cada vez que llega la media noche. Y es que ya lo decía un amigo: La sonrisa no crece aunque ahí fuera el sol resplandezca y se enorgullezca por haber llegado la primavera.

Caer en el error del individualismo ha sido convertirme en mi propio disfraz. Soy actor de mis propios guiones que manejo con antojo y sin compasión. Donde mi ego me aburre y el papel protagonista, que me toca por obligación me borra con una goma de las que se usan en la infancia. De esas, que van borrando cada curva adormecida en una brújula que no marca el sur, ni tampoco el norte.

He dejado de creer en que el futuro importa más si el presente es vivido y sin pasan las horas tan rápido como cuentan. He tragado de mis propias mentiras y he vomitado las consecuencias de lo peor de ser uno mismo. Me han agasajado los cómplices de mi propia obra teatral cuando detrás de la cortina había más aire impuro que el que habita en mis malditos pulmones. Se han desvanecido los oportunos mensajes llenos de milagros si una frontera divide mi cuerpo, mi corazón y mi mente.

Y ahora, son las ojeras las que trasnochan por mí. Me recuerdan cada mañana que el mejor desayuno es no despertar en el olvido de un por qué. Porque quizás, dormir se recuente en el número de horas que el hombre no aprovecha porque no de la gana. Mientras yo, usaría ese tiempo para discernir de mi propia vida humana para desgarrarme cada poro de mi piel con un simple arañazo. Y dejar que circulen las almas perdidas que deben atravesarme sin dolor ni compasión.

Y por favor. Que alguien se lleve de manera imperativa la ocurrencia de pedir perdón a uno mismo por haber contado los pasos y los minutos de dos en dos. O quizás de tres en tres. Y no de uno en uno. Y que alguien me recuerde, aunque sea de la manera menos veraz que el universo conspira, que algún día las piezas de este puzzle volverán a colocarse en su lugar correspondiente, disolviendo la desesperanza y la angustia que provoca cada kilómetro de distancia. Y despertando cada mañana teniendo la certeza de que una llamada de atención es posible ignorando las ventanas que dan al vacío. Y mezclar más que lo monocromático y su vertiente grisácea. Y volar hacia donde terminan los grandes cuentos. Y cerrar, bajo llave y en un libro vacío, esas pequeñas picaduras que ensombrecen un futuro tan oscuro como tu piel en verano.

Y morir cada noche en mi cama. Recordando que la mejor manera de vivir es sabiendo que al despertar cabe una nueva esperanza de seguir vivo.

Me duele

Me duele las rodillas de salir en bicicleta y las piernas, de correr detrás de ti.
Me duele hasta la espalda, de cargar con la mochila cargada de recuerdos del pasado.
Me duele, el presente y me acongoja el futuro.
Me duele el alma, y sus quince gramos.
Me duele la ironía sacada de contexto. Las palabras vacías.
Me duele la democracia y la dedocracia. La policía cuando me arresta.
Me duele cuando me sueltas de tus cadenas.
Me duele pensar en ti y en el examen de mañana.
Me duele mis kilos de más, la gordura. Y la cordura.
Me duele la antipatía, el antiestamínico. Y la primavera.
Me duele el sol al despertar en los ojos, y no verlo también.
Me duele la cabeza, de la resaca y de pensar demasiado en ti.
Me duele la pereza de despertar. Y el despertar si no es contigo.
Me duele tu sonrisa en boca ajenas, tus labios pintados y mi sed.
Me duele la menancolía y el ibuprofeno que no lo cura.
Me duele la mano izquierda y sus mentiras. La derecha y sus verdades.
Me duele la ansiedad. Y la falta de tu aire.
Me duele no poder arrancarme el corazón y regalártelo.
Me duele cada pulmón por fumar demasiado.
Me duele no fumar porque no tengo cigarrillos.
Me duele el café si no lo preparas tú.
Me duele el sexo, sin locura de por medio.
Me duele cada araña que recorre mi inconsciente.
Me duele que Freud no sea amigo mío de la infancia.
Me duele que tampoco lo sea Meneses.
Me duele el estómago de los puñetazos de la vida.
Me duele los puñetazos, también, de los que aprovecharon mi altura.
Me duele el bolsillo si no estás dentro. Y si no puedo regalarte constelaciones.
Me duele cada poro, que a forma de coro, te exige que vuelvas.
Me duele la esperanza de quererte. Y los cheques falsos del Monopoly.
Me duele todo. Y necesito tu cura.

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