Lluvia de Primavera

Hacía demasiado que no llovía tanto en mi almohada. Y da igual que corran ríos de tinta hablando de otras piezas del ajedrez que ahora juego. Incluso da igual, que los gritos de un placer extraño se hagan eco bajo mis cuatro paredes. Esto es un juego cuya mano ajena me ha vencido por completo. Lo más curioso es que yo inventé estas reglas y alguien ha sabido jugar mejor que yo y ganarme la partida.

No soy mejor escritor por acariciar la lejanía cada madrugada. Ni es la tristeza la que abraza los versos prosados que escribo dentro de mi memoria. Ni son visibles los palos que voy pintando en mi pared cada vez que llega la media noche. Y es que ya lo decía un amigo: La sonrisa no crece aunque ahí fuera el sol resplandezca y se enorgullezca por haber llegado la primavera.

Caer en el error del individualismo ha sido convertirme en mi propio disfraz. Soy actor de mis propios guiones que manejo con antojo y sin compasión. Donde mi ego me aburre y el papel protagonista, que me toca por obligación me borra con una goma de las que se usan en la infancia. De esas, que van borrando cada curva adormecida en una brújula que no marca el sur, ni tampoco el norte.

He dejado de creer en que el futuro importa más si el presente es vivido y sin pasan las horas tan rápido como cuentan. He tragado de mis propias mentiras y he vomitado las consecuencias de lo peor de ser uno mismo. Me han agasajado los cómplices de mi propia obra teatral cuando detrás de la cortina había más aire impuro que el que habita en mis malditos pulmones. Se han desvanecido los oportunos mensajes llenos de milagros si una frontera divide mi cuerpo, mi corazón y mi mente.

Y ahora, son las ojeras las que trasnochan por mí. Me recuerdan cada mañana que el mejor desayuno es no despertar en el olvido de un por qué. Porque quizás, dormir se recuente en el número de horas que el hombre no aprovecha porque no de la gana. Mientras yo, usaría ese tiempo para discernir de mi propia vida humana para desgarrarme cada poro de mi piel con un simple arañazo. Y dejar que circulen las almas perdidas que deben atravesarme sin dolor ni compasión.

Y por favor. Que alguien se lleve de manera imperativa la ocurrencia de pedir perdón a uno mismo por haber contado los pasos y los minutos de dos en dos. O quizás de tres en tres. Y no de uno en uno. Y que alguien me recuerde, aunque sea de la manera menos veraz que el universo conspira, que algún día las piezas de este puzzle volverán a colocarse en su lugar correspondiente, disolviendo la desesperanza y la angustia que provoca cada kilómetro de distancia. Y despertando cada mañana teniendo la certeza de que una llamada de atención es posible ignorando las ventanas que dan al vacío. Y mezclar más que lo monocromático y su vertiente grisácea. Y volar hacia donde terminan los grandes cuentos. Y cerrar, bajo llave y en un libro vacío, esas pequeñas picaduras que ensombrecen un futuro tan oscuro como tu piel en verano.

Y morir cada noche en mi cama. Recordando que la mejor manera de vivir es sabiendo que al despertar cabe una nueva esperanza de seguir vivo.